Elämyksiä Espanjasta

Kiitos aamunauruista

Saas nähdä mitkä omat tuntemukseni ovat viikon päästä

Voi herran pieksut ja rouvan nappikengät!!! Yksin piti täällä nauraa, mutta tulostin tekstin paperille, jotta talon herrakin saa nauraa töistä palattuaan. Kiitos OC!

Pitäisikö tällekin ehkä nauraa:

Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui poliisit paikalle.
- Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin meidän olisi helpompi jäljittää hänet, poliisi ehdotti.
Picasso teki työtä käskettyä. Ja hänen piirtämänsä kuvan perusteella Espanjan poliisi pidätti kuulusteluja varten 17 miestä, kaksi naista, hevosen, fasaanin, pölynimurin ja lastenvaunut.

Voi hyvät hyttyset ja variksen takajalat !!!
Hymykuopat ratkee teidän kanssanne.

Ja mahaan sattuu ---- poikkeuksellisesti -
pelkästä nauramisesta.

Onpahan jutut... hauskin pulinaboxi tähän mennessä... eipä ole moittimista Marinan ja Suoratukan kielikuvissakaan... kerrassaan mainioita "Voi herran pieksut ja rouvan nappikengät!!!" ...... "Voi hyvät hyttyset ja variksen takajalat !!! ... rakastan tuollaisia sanontoja... ylipäätänsä pidän sanoista ja sanonnoista... "Hymykuopat ratkee" ...Loistavaa.. pidän myös ihmisten ilmeistä, niitä jaksan tutkia ja huomioida, täällä forumilla ilmeet rajoittuvatkin vain hymiöihin, kuten -----> yms.

Vautchi Guanche, kissimirri hyrrää täällä
ihanien "kehujesi" innoittamana.
kurrr kurrrr hurrr hurrrr

Muuten, olen kovasti - alusta alkaen -
ollut ihastunut tuohon sinun, äääää,
mikä se nyt on noin hienosti sanottuna --
joka tapauksessa:
"iällä ei ole merkitystä, ellei ole juusto"

Hihii,, onneks mä en ole juusto

Nyt on meitillä sauna edessä - löylyä,
ja hankausta, heh, ei nyt ihan juuriharjalla,
mut melkein....
Äitee nääs opetti.
Ei tarvii kalliita puts-pois-voiteita ihon
kuorimiseen.

Vihjeestä vaimos voi joko suuttua, ärrrr
tai ilahtua,

Tässä muutama hyvä "iskurepliikki" kaikille teille hieman reippaammin
ajeleville, joille poliiseilla aina välillä on jotain moralisoitavaa.
Näitä kun opettelee etukäteen niin ei jää sanattomaksi tosipaikan tullen.

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta
polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja
pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

+++

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!
+++

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt
ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että
juu vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi. No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun
toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.
+++

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta

ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli
asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri
siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan
hieman suurempi pikavoitto.
+++

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!" Ja pikavoiton kanssa kotiin...
+++

Huomasin aloittaneeni yhdellä lumisella viestillä alueen tarpeisiin ja kun kerran hauskuuksia tuntuu rittävän, niin muokkasin avaajan oikeuksin myös otsikkoa ja vaihdoin samalla osaston purkautumispuolelle – sitähän tämä hauskanpitokin on.

Ja sitten seuraavaksi syötänkin tähän toisenkin lainatun jutun varastostani,
ihan vain yhteiseksi iloksemme. Tästä jopa tykkään erityisen paljon:

Suomen kieli uudistuu – AGGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva vittu. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia.

Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini.
Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS

1.sg Vittumä jaksa tätä sulle selittää.
2.sg Vittusä rupeet mulle iniseen.
3.sg Vittuse tullu sinne, turhaan venasin.

1.pl Vittume mitään arskakukkamaita möyhennetty.
2.pl Vittute mihinkään raflaan tuutte, kunhan jauhatte.
3.pl Vittune mitään pikkulapsia syö, paskapuhetta.

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään aurinko paista.
Vittutuolla kuppilassa kukaan mitään tiedä.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
Imperfekti: Vittumä jaksa sua kuunnella.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon kallistaa.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu syödä ennenku jouduin tiputukseen.

HUOM:
Lause "Vittuse katos johonkin jengiin" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa. Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa varsin pitkälle kehittynyttä lingvistisen aivosolun rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.

Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne saattaa ilmaisun tarpeesta riippuen vaihdella kansainvälisestäsormimerkistä kokonaiseen käsivarteen tai kehonkieliseen vartalomanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan täysin vastaavalla tavalla myös keskisormin ja viittomakieliä.

Editoitu: OC (alkuperäinen tekijä tuntematon)

Ja sitten vielä linkki, jota en millään voi olla avaamatta ajatellen semmoisia herroja, jotka ovat joko ihan tosissaan tai vain jostakin syystä kiinnostuneita puhelimise tarjotuista seksipalveluista.

Sitä sitten saa mitä tilaa – täältä!

Seuraavaksi vielä kuvallinenkin esimerkki siitä, miten herkkähipiäisiä
me busineksen eri alueilla toimivat asiantuntijat saatamme olla.
Nimitysten suhteen:

Tuota OC.n esittelemää kieltä eivät esi isämme olisi ymmärtäneet alakuunkaan. Sen sijaan meillehän tuo on ihan selvää tekstiä.

Mutta esitänpä tässä yhden kielikysymyksen, joka askarruttaa kovasti.

Mulla on semmonen ylellisyys kun puulämmitteinen sauna ja iso varaava takka talossa. Nyt Suomessa höpötetään jostain ihmeellisestä päältä sytyttämisestä

Se mukamasten saastuttaa vähemmän kun semmonen normaali juttu, että pannaan tuohenkäppyrä puiden alle ja uuni syttyy sitä.

Eli osaiskohan joku selittää tuon mystisen sanan tarkoituksen ja merkityksen? Ja mahdollisen hyödyn?

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=515

A. Risto Teles, tässä tietoa ns. päältä sytyttämisestä:

Oikea sytytystapa, vaikka sitä onkin aluksi vaikea uskoa, on puiden sytyttäminen päältä. Puukeon päälle kootaan pienistä kuivista sytytyspuista ja sytykkeistä pikku nuotio, joka sytyttää vähitellen alapuolella olevat puut. Näin lämpiävästä puusta helposti haihtuvat kaasut eivät pääse palamattomina ilmaan, ja palaminen on kaikin puolin puhtaampaa.

(Lähde Motiva Oy)

Seuraava tarina osoittaa kuinka tärkeää on kielitaito:

Englantilainen nainen, joka aikoi viettää kesälomansa Saksassa, kirjoitti kirjeen pienessä Halfdortin kylässä asuvalle opettajalle ja pyysi tätä hankkimaan itselleen hyvän asunnon. Jälkeenpäin hän muisti että oli unohtanut kysyä, että oliko talossa WC. Hän kirjoitti uuden kirjeen ja pyysi lähettämään lähempiä tietoja asiasta. Opettaja, jonka englannin kieli oli heikkoa, ei ollut kuullut lyhenteestä WC ja niin hän päätti kääntyä kylän papin puoleen. Pappi mietti ja mietti, mutta ei ymmärtänyt lyhenteen merkitystä, mutta kuultuaan että englantilainen lady oli jo yli 50-vuotias, hän oletti, että tämä oli uskovainen ihminen joka halusi kuulla, missä Wood Church-kirkko sijaitsee. Hän kirjoitti siis seuraavan vastauksen:

Arvoisa Neiti,

Kysymänne WC sijaitsee noin 10km:n päässä talosta, jossa tulette asumaan. Se sijaitsee havumetsässä ja on avoinna tiistaina ja perjantaina. Tämä vaikuttanee Teistä sopimattomalta mikäli olette suunnitelleet vakituisia käyntejä, mutta ilostutte varmaan kuullessanne että monet ottavat eväskorin mukaansa nauttiakseen kauniista näköalasta. Erityisesti kesällä sinne tulee niin paljon väkeä että neuvoisin Teitä tulemaan paikalle hyvissä ajoin. Tilaa riittää silti kaikille, sillä siellä on 80 istumapaikkaa, ja löytynee varmaan seisomapaikkojakin. Kello soi 10 minuuttia ennen kun WC avataan. Neuvoisin Teitä menemään perjantaina, koska silloin siellä on urkusäestys. Akustiikka on hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Olisi suuri kunnia minulle, jos voisin varata Teille parhaan paikan. Vaimollani ja minulla ei ole ollut mahdollisuutta käydä siellä kahteen viikkon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa.

Meilläkin on kaksi varaavaa takkaa, joista toisen pistin tänä aamuna lämpiämään, kun oli pakkasaamu. On kiva katsella elävää tulta, ja koivuhaloista lähtevä lämpökin on jotenkin pehmeämpi ja miellyttävämpi kuin sähköpatterien hohkaminen. En ole kyllä opetellut päältä sytyttämistä enkä tiedä vielä tokko aionkaan opetella. Minä olen meidän kahden hengen perheessämme se, jolla on valtuutus takan lämmittämiseen.

Väkisinkin joskus joutuu kuuntelemaan
tämän "kauniin" sanan käyttöä.
Täälläpäin se on kyllä paljon runsaampaa -
sanoisin, että noin joka toinen sana.

Joten OC:n esimerkki lauseet voisivat kuulua
tähän tyyliin:
V-u mä jaksa v-u tätä v-u sulle v-u selittää.
V-u sä v-u rupeet mulle v-u iniseen v-u.

Heh heh. Joskus tekis mieli potkasta.
Saispa iltalehtien lööpeistä sitten lukea:
"Pieni, pullukka mummeli kävi
rauhallisen nuorison kimppuun!
Mihin maailma onkaan menossa!"

Mä yritän sitkeesti laittaa tänne jotain "hauskaa" vaik tästä on nyt tullu takansytyttämis keskustelu

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niimpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin, jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät suruvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni.

Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessani minusta. Niillä on täällä tietokoneet nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään ja kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma

laitetaanpa muutama ääntämishasjoitus vielä...

Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä lauseita tai pikemminkin sanajonoja, useaan kertaan mahdollisimman selkeästi ääntäen.

Ensiksi voi tuntua että lauseissa ei ole mitään tolkkua, mutta ne ovatkin vain ääntämisharjoituksia, joiden tarjoitus on parantaa ääntämystäsi varsinaisissa puhetilanteissa.

Ääntämisharjoituksen sanajonot:

HIGH STUCK ARE WHIT TO

RICE COUSIN KISS SUNNY

RA PICK ARE PEAR SET TANNY

TO LIP US CUT HOSE SOON

NINETY MICE TOO

Muistakaa harjotella ääneen, koska mielessä ääntäminen ei vastaa oikeata puhetta!!!

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo valitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkin minun murheistani tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä kertaa siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöjyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntunut kuin hieman höntiltä, risiiniöjy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut.

Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä helliti vähän ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypelä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään rahoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.

Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."

Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, ettaä rakastajatar on parempi."

Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."

Esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"600 tuhatta"

"Kuusisataa tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 601 256 €."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Rakastan vitsien lukemista, yhtäkään en itse osaa

Vedet silmissä näitä naureskelen, KIITOS!

"Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
"Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Blondi osti Koti-Pizzaa. Myyjä kysyi:
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
Blondi vastasi: - Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa.

Terveisin yks blondi
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu!

Kaksi vanhaa poikaa asusteli maalaistalossa.

Tuli sitten lauantai-ilta ja toinen kysyi: " Mentäiskös tansseihin?"

Toinen: " En minä, ei oo pyörääkään."

Aamu koittaa ja kas kummaa pyörä nojaa talon seinustalla. Mitä merkillistä, miten mahdollista? kysyy kotiin jäänyt.

No, menin tansseihin ja tanssittelin siellä yhtä neitoa ja kysyin, pääsiskös saatille ja pääsinhän tuota. Siinä sittten ajeltiin tyttösen pyörällä. Pysähyttiin siinä yhen kuusen alle tauolle. Tyttö riisui housut ja sanoi: " Ota, mitä tahot." no, otin pyörän.

"Oli se hyvä, että otit. Ei me niillä housuilla ois mitään tehtykään."

Miehet tykkää, kun niille kurnuttaa ja vaimot tykkäa, kun niitten miehille kurnutetaan Vai tykkääkö? heh... minäkin oon iloinen, ettet ole juusto... nyt meen puolestani minä saunaan

Karhu ja jänis meni metsään kakalle... hommat tehtyään karhu kysyi jänikseltä:"Eikö sua häiritse, kun karvasi tuhriintuu ja niihin tarttuu papanoita?"
"Ei!" vastasi jänis.
"No kiva", sanoi karhu ja pyyhki jäniksellä.

Tämä oli ehdottomasti maailman huonoin

Kai me muitakin sitten kuin toisiamme ilahdutamme,
joten jatkoksi yksi eläinsatu tässä:

Ovela kettu käveli metsätietä nälissään ja havaitsi sitten korpin. Lintu istui korkealla puun oksalla leipäpala suussa. Ja ketun oli nälkä.

Kettu: "Päivää korppi, nälkäinen olen. Antaisitko tuon leipäpalan minulle?"

Korppi piti leipäpalaa tiukasti nokassaan ja heilutteli vain kieltävästi päätään
vastaukseksi – ee-ehei, leipääni en sinulle anna.

Ovela kettu mietti ja mietti, kiljaisi sitten suureen ääneen samalla etutassullaan
sivummalle osoittaen: "ESIMIEHESI VIETTELEE VAIMOASI!"

"Mitäääh!" kiljahti korppi, pudottaen samalla leipäpalan suustaan.

Siinä se. Ei tuon hauskempaa.
Mutta mikä sitten on tarinan opetus?

Jos esimiehesi viettelee vaimoasi:
Pidä suusi kiinni, muuten voit menettää leipäsi.

Tiedät olleesi liian kauan Suomessa kun...

* Mielestäsi on normaalia syödä lounas klo 11:00.
* Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja pannukakkua.
* Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin alat ensimmäiseksi etsiä jonotuslappua.
* Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun saamista.
* Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh".
* Hiljaisuus on hauskaa.
* Kun on 70 astetta saunassa on viileää, mutta kun on 25 astetta ulkona on kuuma.

* Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti ventovieraiden ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.
* Eteisesi näyttää kenkäkaupalta
* Ventovieras joka hymyilee sinulle on a) hullu b) humalassa c) ulkomaalainen d) kaikki edellämainitut yhtä aikaa

* Menet risteilylle a) ostaaksesi verovapaata viinaa b) ostaaksesi verovapaata olutta c) juhlimaan
* Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa on sataman lähin McDonald´s.
* Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti Nykäsen tämänhetkinen tyttöystävä/vaimo
* Olet aina ajoissa.
* Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät enää ole hyväksyttäviä.

* Pikkukengät ja tennissukat ovat hyväksytty yhdistelmä.
* Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.
* Jäät mieluummin kotiin juomaan kuin että lähdet ravintolaan juomaan.
* Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle metsää itikoiden syötäväksi ja juomaan viinaa.
* 5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.
* Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa vaikka on 25 astetta lämmintä koska on huhtikuu.

* Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on 10 astetta lämmintä koska on heinäkuu.
* Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.
* Sinulla on vain kaksi ilmettä: iloinen ja totinen.
* Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.

* Hermostut jos bussi/juna on 2 minuuttia myöhässä.
* Vaimosi katsoo televisiota kun vahdit lapsia.
* Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä kun ventovieras kysyy jotakin sinulta kadulla.
* Olet ollut 4 vuotta kihloissa suunnittelematta naimisiin menoa.
* Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta ja mustasta.

* Perjantai-iltapäivisin ei voi käydä liikeneuvotteluja. (Sama pätee heinäkuussa).
* Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet kännykän soivan lähelläsi.
* Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä, onko kännykkäsi viimeisimmän muodin mukainen.
* Työtoverisi pyytäessäsi sinua lasilliselle töiden jälkeen tiedät että seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.

* Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä joten joudut käyttämään heidän sukunimiään.
* Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.
* 10 euroa leivoksesta ja kupista kahvia on mielestäsi käypä hinta.
* Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.
* Kauppaan mennessäsi tarkistat mitkä muovipussit sopivat kauppaan mukaan ja mitkä muovipussit voi uhrata jätteille.
* Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet ovat samassa kohtaa puhelinluettelossa.

Niinpä niin...osuiko mitään kohdalle...täytyy myöntää että kyllä osui...joten taitaisi olla menolippu Malagaan kohdallaan...mikähän voisi olla vastaava espanjalaisittain...ehei...ei sellaista olekaan

Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
"Neronleimaus", totesi Einstein tatuoinnistaan.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
"Huuhdon kultaa", sanoi lapin-ukko kun eukkoaan hukutti.
Näköni huononi hämärissä olosuhteissa.
Nyt riitti, sanoi shamaani.
Pelastaisitko naapurisi maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
Haitaksi pikkukaloille – vaarallinen kulkuneuvo.
Skitsofrenia on mielisairauteni.
Sirkuskulkue kolaroi: osa pelleistä meni lyttyyn.
"Kamalasti pelottaa", totesi huumeiden salakuljettaja tullissa.
Surisiko kärpänen kaverinsa kuollessa?
Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti? – "Elin kuin munkki."
Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.
Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.
Minkälaista kopiokonetta etsitte? – "Samantekevää."
Vampyyri halusi ravintolassa litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.

Jatkakaa pois ... jos jaksatte.

Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
-Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kalaa...

Tää toivottavasti on uusi juttu "teitil".
Pöhlitty "Positiivareilta".

1. Nost katti sylisses ja pirä sitä vasemmal
käsivarrel niinku pitäisisit last.
Pist oikke etusormi ja peukalo kati suuhu
polemmil pualil ja pain hellästi poskii samal
ku pirät pillerii oikees käres.
Ku katti ava suuns, purota pilleri suuhu.
An kati sulkke suuns ja nielast.

2. Nosta pilleri lattialt ja katti soffan takka.
Pirä kattii vasemmal käsivarrellas ja toist
rosessi.
Haje sit katti makuuhuaneest ja heit
pehmenny pilleri pois.

3. Ota uus pilleri pakkauksest ja pitele
kattii vasemmal käsivarrellas ja
sit pirä kiinni takajaloist lujast
vasemmal kärel.
Pakota kati leuat auki ja tyännä pilleri
suu takaossaa oikeel etusormellas.
Pirä kissan suut kiinne ja laske
samal kymmenee.

4. Poimi pilleri akvaariost ja katti
vaatekaapi päält.
Huura pualiso sissää pihalt.

5. Polvistu lattial ja kiilaa katti lujast
polvittes välli ja pirä kii etu- ja
takatassuist.
Älä välitä kati matalast mouruamisest.
Käske pualiso pittää kiinni kati pääst
lujast yhrel kärel, samal ku tunkee
puist viivotint kati suuhu.
Liu'uta pilleri kati suuhu viivotint pitki
ja hiaro kati kurkkuu voimakkaast.

6. Hae katti verhotankolt ja ota uus
pilleri paketist.
Pist muistii uuren viivottime osto ja
verhoitte korjaus.
Lakase rikki mennee koriste-esineet
takast ja lait ne syrjään myähempää
kokkooliimaust varte.

7. Kääri katti issoo pyyhkeesse ja
pyyrä pualisoo makkaama kati pääl
nii, et sen pää just ja just näkkyy
pualiso kainalo alt.
Pist pilleri mehupilli päähä, pakota
kati suu auki ja puhalla mehupillii.

8. Varmista lääkepaketist, et pilleri
ei ol vaaralline ihmisel.
Jua klasi vettä, et saat maun pois
suustas.
Laita laastari pualison käsivartte ja
pese veri pois matost kylmäl
verel ja saippual.
Hae sit katti naapurin halkoliiterist.

9. Ota uus pilleri. Lait katti kaappii
ja paa ovet kaulan kohralt kiin
semmottis, et pää vaa jää näkyvil.
Pakota kati suu auki jälkiruaka-
lusikal. Ammu pilleri kati kurkku
kumirenksul.

10. Hae skruuvmeisseli tyäkalupakist
ja kiinnitä ovi takas saranoilles.
Simmottos sit vaa lait kylmäkompressi
poskelles ja tarkist rokotuskortistas
viimese jäykkäkouristusrokotukse
päivämäärä.
Heit T-paita roskii ja hae uus paita
makuuhuaneest.
Soit sit palokunta hakema katti puust
tien toiselt pualelt.
Pyyrä viäl antteeks naapurilt, ku
törmäs aitaan, ku piti katti väistä.

11. Ota viimene pilleri paketist.
Siro kati etu- ja takakäpälät yhtee
puutarhalankal ja siro häne kiinni
ruakapöyrän jalkaa.
Etti paksut näppylähanskat vajast.
Pakota kati suu auki pienel
jakoavaimel.
Tyännä pilleri suuhu ja iso fileepihvin
pala perään.
Pirä päätä pystyasennos ja kaara
pual litra vettä kurkku, niiet pilleri
huuhtoutu alas.

12. Pyyrä pualisoa viemää sinu
ensiappu ja sit vaa istu rauhallisest
hilja, kun tohtori tikkaa sormet ja
käsivarre ja sit poista pilleri jämät
oikeest silmäst.
Poikke sit kotimatkal huanekalu-
kauppaan ostama uus pöytä.

13. Soit eläinlääkäril ja pyyrä
kotikäyntii.

... tai siis meni melkein just noin

PS. nimim. "kokemusta on"

Allekirj. "Kissan henkilökuntaan joskus kuulunut"

Sattuu sitä lääkäreillekin...
- Tulosyy: tukieläinongelmat
- Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
- Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.

- 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
- Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
- Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
- Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa
nyrjäyttänyt leuat.
- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.

- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
- Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
- Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
- Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
- Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.
Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Talvella ollut uimassa avanteessa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.

- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea
kerralla ja alko
- Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
- Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
- Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
- Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän
teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan
maatessa lattialla mahallaan.
- Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
- Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
- Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.

- Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
- Päivässä n. 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen
sopiva
ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden
niveliin.
- Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
- Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä
lääkitystä.
- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
- Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
- Kipsi kaatunut ja haljennut.

- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09
promillea.
- Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
- Seurannassa potilas lämpenee.
- Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
- Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
- Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
- Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

- Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
- Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
- Nykyvaiva: ei vaivoja.
- St: Kuiva ja asiallinen potilas.
- St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä,
rauhallinen kaljamaha.

- Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
- Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
- Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
- Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
- Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
- Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen
kiinni kolmeksi viikoksi.
- Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
- Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
- Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.

- Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.
päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.

- Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
- Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena
kotiin.
- Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
- 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
- Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.

- Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
- Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
- Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.

Miehen korvike

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

... noi lääkärijutut ovatkin hyviä. Mulla myös oli muutama kuulemma Meilahden sairaalasta kaapattu:

- Potilas vantaalainen nuori mies; ei muuta vikaa.
- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
- Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
- Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
- Lähettämisen syynä lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei näe kunnolla.
- Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.
- Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
- Tarvittaessa soittaa puhelimalla.
- Kyseessä on leikattu munuaiskarsinooma joka voinut täysin tyydyttävästi.
- Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
- Varpaissa kynsivallin tulehdus poistetaan kaikki viisi varvasta.
- Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
- Soittanut ja luvattu katsella.
- Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
- Hoffmanin laitteet märkineet.
- Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
- Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
- Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
- Kotitilalla tehty sukupuolenvaihdos joten työt vähenemässä.
- Potilas saanut vasempaan käteen repaleisen koiran puremahaavan.
- Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
- Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
- Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
- Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.
- Kertoo, että korvalehdet saattavat olla aamulla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
- Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolen suotavaa.
- Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
- Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
- Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
- Kirjoitetaan Dalacin-kuuri, koska Stafoclista mennyt sekaisin.
- Kotona koira, joka aivan normaali.
- Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
- Tilataan yhdellä lantiolla seisovat lantiokuvat.
- Potilas poistunut luvatta pirteämpänä poliklinikalta klo 10.
- Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
- Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
- Puhelinsoiton perusteella tullut kuhmu päähän.
- Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Kives ja penikset.

Sanomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."

Rakas lapseni.

Kirjoitan tätä kirjettä hyvin hitaasti, koska tiedän, että et osaa lukea kovin nopeasti.

Emme asu enää samassa mökissä kuin silloin, kun sinä läksit. Luimme lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoa, niinpä me muutimme kauemmaksi kaupunkiin.

En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se kaupunkilaisperhe joka asui täällä aikaisemmin, vei ovesta nimikilven mukanaan, ja minulla oli vain heidän osoitteensa. Tämä kerrostalo on todella kiva. Meillä on jopa kylpyhuoneessa vesikäyttöinen pesukone. En kuitenkaan oikein tiedä toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pikkupyykkiä likoon ja vedin vivusta, enkä ole nähnyt niitä sen koommin.

Ovinaapurissa asuu neekereitä, joilla on kotonaan kaksi kanaa. Heillä on joku hyvä tuttu, jonka nimi on herra Kela. Häneltä saa kuulemma kunnon palkkaa eikä töissäkään tarvitse käydä.

Sää ei ole ollenkaan paha. Viime viikolla satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki jonka pyysit lähettämään sinulle painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme napit irti ja panimme ne takin taskuun.

Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia saada minut ja isäsi ulos autosta.

Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en vielä tiedä kumpi se on, en osaa sanoa oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi....

Teuvo-setä kuulemma putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Ruumis kyti kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin.

Kolme kaveriasi suistui avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän pääsi itsestään auenneesta sivuovesta turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon mitään.

Terveisin äitisi

P.S. Aioin lähettää sinulle vähän rahaa, mutta kirjekuori oli jo kiinni.

Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen :

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"

Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.

"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...

"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"

Meillä näkyy olevan vuoroharrstuksena toisten ilahduttaminen.
Hyvä on, tässä vielä yksi juttu rajallisesta varastostani:

Anatomian opetussarja, kehoon kohdistuvan kevyen
hieronnan vaikutus naisvartalon muokkaamiseen.

Miten kasvatat rintojasi vaivattomalla tavalla?

Opettavainen tarina ja lyhyt yhteenveto:

Mies lukee sanomalehteä. Hänen vaimonsa seisoo juuri suihkusta tulleena peilin edessä tarkastellen itseään ja toteaa huokaisten: "Rintani ovat tietenkin sinun mielestäsi liian pienet."

Mies laskee lehtensä ja sen sijaan, että sanoisi vaimonsa rintojen olevan kauniit ja juuri mukavan kokoiset, hän ryhtyykin opastamaan: "Jos todella haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä liuska wc-paperia ja hiero sillä rintojesi väliä."

Vaimo tottelee samantien, hakee palan wc-paperia ja hieroo tarmokkaasti rintojensa väliä. "Kauanko tätä sitten pitäisi jatkaa", hän kysyy?

Mies vastaa, "Kyllä ne siitä kasvavat vuosien mittaan."

Vaimo jähmettyy ja tiuskaisee. "Et suinkaan kuvittele, että jaksan hieroa rintojani vessapaperilla kuukausikaupalla … hah-hah … vain uskoakseni, että siitä rinnat sitten kasvavat!"

"Onhan se toiminut myös takapuolen suhteen", mies huokaisee.

NÄIN PALJASTAT BÖNDEN

Stadin asukkaista on noin puolet landeja (bönde, heinähattu, landis, outo). Siis, kun stadilainen dallaa kartsoilla, on hänellä osapuilleen fifty-fifty tsägä väistellä lantatatteja. Ja sitte heko-heko: Böndeläisen laskuopin mukaan voimasuhteet ovat vihti-vihti.

Monen stadilaisen mielestä pääkaupunki on jo lopullisesti savolaisten ja muiden mongertavien junttien kansoittamaa. Vielä on kuitenkin saumat klaarata ittensä himaan ja välttyä landesoitumiselta: Vältä landelaisten seuraa aina. Opi tsennaamaan feikit aitojen joukosta.

Dunkkis kantsii tsekata ekaks. Landelaisen peruskamaa on lanta ja sehän döfaa styrkasti. Paraskaan parfyymi ei peippaa skarppia klyyvaria. Kun sköndä alkaa duftaa, oo skarppina: Lähistöllä smyygaa jurvatappi.

Usein lande dunkkaa kans svettikselle. Karvabresa kaalissa kesät talvet hautoo kyl knuburan siihen pointtiin, et fledan alla födaa nyyaa orgasmii.

Landejen kainalot ei just saippuaa ja dödöö oo nähny, etku kalakukko on ainoo, joka niil tsittaa siihen mestaan luonnostaan.

Kledjut paljastaa kans landelaisen. Hagiksen toril näkee starbuja, joillon huterat pussibyysat. Käsittämätönt, että sellaiset releet on yleensä ehjät. Ja sit ne harmaat läppätsengat: pohjat jotai pehmeet guttaperkkaa, et ois ku skutsis, mikä hiffaa kans siitä m