Vitsi espanjaksi kielikulmaan
Sain tänään kaveriltani José Antoniolta tällaisen vitsin; toivottavasti naurattaa. Tai toivottavasti kannustaa kieltä osaamattomia opettelemaan espanjaa.
Minua ainakin nauratti:
Los pasajeros de un avión están instalados en sus
asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En
ese momento, dos hombres entran en el avión, con
uniforme de piloto; llevan gafas negras. Uno de ellos
va acompañado de un perro lazarillo y el otro va
abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.Entran
en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos
pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con
una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un
momento después, se encienden los motores del avión y
éste empieza a tomar velocidad en la
pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar
nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se
dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia
el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rapido sobre la pista,cada vez
mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a
pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar
en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados
llenan entonces el avión, pero justo en este momento,
el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los
pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen,
sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto.
En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la
cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de
instrumentos, encuentra el botón del piloto
automático y lo pone en funcionamiento. Entonces dice
al copiloto:
Algún día, estos hijos de puta de los pasajeros van a
gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...
Olipas karmeeta hirtehishuumoria, - onneksi minua ei lentopelko isommin vaivaa 
Hyi olkoon.
Unohdit mainita, että yhtiö oli Iberia(?)
Tuomo
Perdoneme, olvidó que aqui tenemos que 'hablar' solamente español...
No more jokes???
-Bueno, Manuel, ya sabes que manana estás invitado a comer a casa.
-A propósito, Antonio, tienes que darme las senas de tu casa.
-Anota: Calle del Pez, 23. Es una casa blanca, con un jardin delante. La encontrarás rápidamente.
Cuando llegues, toca el timbre con la nariz. Cuando escuches el zumbido del portero eléctrico, abres con la espalda y entras.
-Y por qué con la nariz y la espalda?
-Hombre! No pensarás venir con las manos vacias?!
Me gustó montón tu broma, ja,ja, ja, y ademas creo que también la comprendí , porque aveces las bromas y yo..... tu sabes... . Estoy lenta pero seguro como dicen mis amigos aquí en Canarias.
Vitsi, Vitsi!!!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
----
Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...
Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."
Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"
----
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
-----
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
qué bueno! 
jejejeje
Juha Rosch más vitsi ...+
Gracias Carmelilla.
Vitsi, vitsi
Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:
—El otro día canté una saeta en la procesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
—Para cante bueno, el mío —dice el otro—, que se bajó el Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantas bien, ¡no como el cabrón de ayer que hizo llorar a mi madre!»
--------------
Dos finlandeses deciden echarse una cerveza ; abren las botellas, y uno dice:
—¡Salud!
—Pero bueno, ¿a qué estamos, a beber o a charlar?
---------
Como se sabe si un finlandés es extrovertido o introvertido?
Un finlandés introvertido, cuando habla contigo mira a sus zapatos.
Uno extrovertido cuando te habla mira a tus zapatos.
Mas vitsi para ti Carmelilla
Muy buenos! ¿Tú entiendes todo lo que se habla aquí? ¿Me refiero si entiendes finés?
Mira un vitsi mío:
¡Vaya familia!
Una familia acaudalada estaba reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en su ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 75.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA…
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… ¡y que él gaste cuánto quiera!
Hola
Entiende algo porque estaba con finlandeses antes. Entiende mejor inglés y espanol.
Bueno lo de la tarjeta credito.
Vitsi, vitsi. 
¡¡¡¡Ay con las MAMAS!!!!
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se detenía, ella se detenía, y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle, y volviéndose hacia el joven le dijo:
—Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo. Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
—Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, ¡me haría muy feliz!
El joven, sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón de la viejita, accedió.
Entonces la viejita, mientras pasaba por la caja registradora, se volvió y, sonriendo y agitando su mando mientras miraba hacia el joven, le dijo '¡Adiós, HIJO!'. Y él, con todo cariño y ternura, le respondió efusivamente '¡Adiós, mamá!'.
Y contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, se dispuso a pagar su compra.
—Son 223.85 Euros —, le dijo la cajera.
—¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo cinco cosas!
—Sí, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Finnish flat tyre
Antero is driving down the road when 'boom' he gets a flat tyre. "Saatana" he says, and after discovering he doesn't have a jack, he decides to walk down the road and try to borrow one from someone.
As he's walking, he's thinking "Damn, they probably won't have one." He walks a little further, and the growing suspicion increases... "I BET they don't have one". He walks further... "DAMN IT, I'm sure they won't have one, and if they did they wouldn't lend it to me anyway."
Finally he reaches a cottage, picks up a rock and hurls it through the window, shouting "KEEP YOUR BLOODY JACK!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Finnish drinking game
There are two versions of this game for Finns; regular and advanced.
Regular: Three Finnish guys go into the sauna, each with half a litre of Kossu (Finland's famous Koskenkorva vodka). They each drink the vodka, and then one guy goes outside. The other two have to guess who went outside....
Advanced: TWO Finnish guys go into the sauna, each with a litre of Kossu. They each drink the vodka, and then one guy goes outside. The other guy has to guess who went outside....
--------------------------------------------------------------------------------
Famous last words of Finnish men
"Naah, we dont need no electrician here."
"We can go to my place - wife's on night shift"
"I love you Kristiina... eh, I mean Hanna..."
"In principal you shouldnt smoke so near the ammunition"
"Lets study the safety instructions later"
"The side effects of lot of alcohol is hugely exaggerated"
"I got some cheap Russian spirits to the wedding punch so the whole family can drink enough"
"Damn life save vest - not bothering to wear them"
"Look! Whats that bear cub doing alone in the forest?"
"Damn quick to drill the ice when it's this thin."
¿Todos iguales?
El ministro de obras publicas finlandés invita al español, y le da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho polvo y entonces se van a casa del ministro finlandés.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, ¿es toda fruto de tu trabajo?
El finlandés le lleva a la ventana, y le dice:
- Mira, ¿ves esos bloques de apartamentos?
- Sí.
- Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el finlandés el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...
- Oye, que maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- ¿Ves la autopista?
- No
- El cien por cien para mí.
LMAO!!!!!!!
How many Finns does it take to change a light bulb?
Five. One to hold the bulb and four to drink enough Kosu (vodka) until the room starts spinning.
OR
(based on the fact that 'all' Finns are engineers) None. They fix the old one.
---
At the airport...
A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him.
He thought to himself, "Wow, she's gorgeous! And I think she's a flight attendant...but which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan, "Love to fly and it shows?"
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Hmm, no, she doesn't work for Delta."
A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again; "Something special in the air?"
She gave him the same confused look. He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list. Next he tried the United slogan, "I would really love to fly your friendly skies!"
This time the woman looked at him, irritated, and screamed "What the $%#! do you want?!"
The man slumped back in his chair, and said: "Ahh, Finnair..."
----More on Finnish drinking attitudes...
My mate Santtu was sitting in the pub with a yellowish drink in front of him.
I asked "Oh, are you having a Jaloiviina, mate?"
"No" he replied, "It's whiskey - I'm working tomorrow."
---
The Moon
Why are there no Finns on the moon?
They went, but there was no wood.
Abso...f...ing....lutely HILARIOUS 
Keep 'em coming, in which ever lingo you like!
Pepito le dice a su papa:
-papa ¿si me porto bien a donde voy?
y el papa le contesta:
-al cielo hijo, al cielo
entonces pepito vuelve a preguntar
-¿y si me porto mal?
el papa le contesta
-al infierno hijo, al infierno
A lo que Pepito renega
-¿y como diablos le hago para ir al circo?
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
---------
Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
---------
María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!
---------
Parejas.
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversion.
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz.
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.
------
En el medico.
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.
---------
Esposo inteligente.
Un esposo inteligente es aquel que le compra la mejor vajilla de porcelana fina a su esposa, así nunca lo dejaran lavar los platos.
-----------
Secreto.
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Que secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Por qué crees que te he envenenado?
Why don't you post some of those jokes Tuulae?
Are you afraid?
We also wish to laugh
Un hombre va a su chequeo anual en el médico. Dice la enfermera : Creo que Usted tiene que dejar de masturbar.
Por qué? pregunta el hombre.
Enfermera : Porque estoy intentando a examinarle!!!
Un beduino lleva cinco años en el desierto sin más compañía que su camello.
La abstinencia se le hace insoportable y decide por fin satisfacer sus deseos con el camello.
Pero éste, que le conoce muy bien, se da cuenta de sus intenciones y sale a galope.
El beduino le da alcance, pero al cuadrúpedo, el animal se le vuelve a escapar.
Llevan dos días corriendo por el desierto de esta manera cuando de repente, al llegar a un oasis, el beduino ve a una hemosa mujer a la sombra de una palmera.
Ella está completamente desnuda y, con voz insinuante, le dice al beduino:
- Soy totalmente tuya. Haré lo que me pidas.
- ¿Cualquier cosa?
- Lo que sea.
- Entonces, sujétame el camello.
Very good one Carmelilla!!!
Es mejor que los de Arguiñano que todos los días dice chiste verde.
–Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame. Usted no sabe con quién está hablando. Soy un político muy influyente.
–En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Bueno!!!!
No hay otro??
era un hombre tan alto tan alto tan alto pero tAN ALTO qu ese bebio un baso de leche y al llegar al estomago ya estaba podrida.
Tengo una memoria estupenda para la politica. No recuerdo nada de lo que ocurrio el año pasado.
-Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos a trabajar los Lunes?
-Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta?
Si has tenido un mal día en el trabajo .....
* Ve a la primera farmacia que encuentres.
* Dile al dependiente que quieres un termometro rectal, pero que sea de la marca Jhonson & Jhonson.
* Cuando llegues a casa:
- te das una buena ducha,
- te estiras en la cama,
- respiras tranquilamente,
- coges el folleto de instrucciones de uso del termometro y
- cuando llegues al siguiente párrafo de las indicaciones
- lee 5 o 6 veces en voz alta: "ESTE PRODUCTO HA SIDO VERIFICADO Y COMROBADO EN LOS LABORATORIOS POR SU GARANTÍA"
JAJAJAAAJAJAJ ¡qué tengas un buen día!
¡Siempre hay un oficio más malo que el tuyo!
Había una vez un zorro que estaba corriendo para la derecha y un perro que estaba corriendo para la izquierda.
De repente chocaron.
El zorro dijo: "I'm sorry"
y el perro dijo: "I'm perry".
Especial para ti Carmelilla
El "wonder bra" es como las dictaduras:
- Levanta los caidos
- Oprime a los de dentro
- Y engaña a los de fuera.
---------
Las dos ciudades de los Estados Unidos con mayor consumo de alcohol per capita son Las Vegas y Washington. La diferencia es que en Las Vegas los borrachos juegan con su propio dinero.En que se parecen los politicos a los pañales ?
----------
- Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda.
Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos.
----------
- En que se parecen Fidel Castro y un bikini?
- En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.
--------
- En que se parecen los politicos a los pañales ?
- Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda.
Juha Rosch ... mira este es el relato de un amigo:
""""
Anoche estábamos con mi señora sentados en el salón hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir !"
Entonces ella se levantó con cara de admiración .... y desenchufó el TV, el PC, el Ipod, apagó el móvil y me tiró la cerveza!!
.. casi me muero!!!
Muy bueno Carmelilla!!!
vitsi vitsi
Una pareja se acaba de casar y el marido le está diciendo a su nueva esposa: "Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis."
La mujer responde tranquilamente: "Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés."
Pura verdad ¿no?
Papá, papá ¿Qué es el eco?
El padre responde: "Es el único que se atreve a contestarle a tu madre."
Cada ves son mejore!!
El vestido del amor
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalo!!
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
- "¿Qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
- "¿Y ahora?"
- "Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
- "¿Y esto, qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda acostada."
- "La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
- "¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
Fuerte pero va....... El chiste, que mando a Ustedes es mas bien para ver como anda la juventud en España.
Tres mujeres ya cansadas de quedarse en casa mientras sus maridos salian de juerga, deciden salir ellas esa noche. cuando estan en la discoteca algo “borrachitas”, dice una:- uuyyy me estoy meando me voy al w.c.-pues yo te acompaño.A lo que la otra responde -pues yo tambien voy. Se van para el w.c y se encuentran una cola de media hora delante del lavabo, y deciden ir fuera de la discoteca, saltan unos setos y alli se acachan se bajan las bragitas y empiezan a mear. y una dice: -Coño!!!!!! si estamos meando en el cementerio. dice la otra: -jodeeeerrr que miedo. A lo que oyen un ruido se suben las bragas corriendo y se van para casa. Al dia siguiente se encuentran los maridos y le dice el primero: -Mi mujer ayer al llegar a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas. Dice el otro angustiado: -eso no es nada mi mujer al llegar a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas y manchadas de cesped. Y el ultimo llorando dice: -Y eso que es con lo que me a pasado ami mi mujer cuando vino a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas manchadas de cesped y con una cinta que ponia jose y sus amigos no te olvidan.
Favoritos:
Ser o no ser..
Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entienden.
-----
Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.
--------
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles.
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!
paco! tu mujer es quapa?
- si, pero....tiene belleza interior.
Pues, pelala pelala!!!!!
Liittynyt: 2006-07-12