Elämyksiä Espanjasta

Lontoossa avattiin keväällä uusi erikoinen 6-kerroksinen erikoisliike – Aviomieskauppa, missä on tarjolla ostettavaksi miehiä! Kun naisasiakkaat sitten astelevat sisälle rakennukseen, heitä odottaa heti alakerrassa suurikokoinen opastetaulu:

”Sinulla on oikeus vierailla tässä liikkeessä vain yhden kerran. Tuotteemme on sijoitettu kuuteen kerrokseen siten, että niiden laatu ja hinta kohoavat sitä mukaa, kun nouset ylemmäksi.
Voit valita haluamasi tuotteen mistä kerroksesta tahansa, tai jatkaa matkaasi edelleen ylemmäksi – mutta et voi palata alaspäin muutoin kuin poistuaksesi rakennuksesta.”

Joten, nainen astelee Aviomieskappaan löytääkseen itselleen miehen.
Jo ensimmäisen kerroksen suljetulla ovella on kyltti:

Kerros 1 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka.

Toisen kerroksen kohdalla sama tilanne. Ovi on suljettu ja siinä kyltti:

Kerros 2 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka ja he rakastavat lapsia.

Kolmannessa kerroksessa lukee:

Kerros 3 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia ja ovat ulkomuodoltaan edustavia.

”Nyt saattaisi jo kelvata” hän ajattelee, mutta haluaa vielä jatkaa nousten neljänteen kerrokseen, missä on kyltti:

Kerros 4 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia, ovat ulkomuodoltaan aivan erityisen edustavia ja valmiita osallistumaan kodin taloustöihin.

Nainen on jo avaamaisillaan oven, mutta jatkaa vielä toiveikkaana viidenteen kerrokseen, missä on jälleen ovella kyltti:

Kerros 5 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia, ovat ulkomuodoltaan aivan huomattavan edustavia, oma-aloitteisia osallistumaan kodin taloustöihin ja heillä on vilpitön halu palvella puolisoaan tuottaen naiselleen jatkuvaa romanttista mielihyvää.

Nyt naista jo todella houkuttaa jättäytyä tähän kerrokseen, mutta nousee kuitenkin vielä kuudenteen, missä on digitaalinen valotaulu:

Kerros 6 – Olet vierailija nro 583 464 liikkeemme kuudennessa kerroksessa. Täällä ei ole tarjolla ainuttakaan miestä. Kuudennen kerroksemme ainoana tarkoituksena on todistaa, miten naisia on todella mahdoton miellyttää. Kiitoksia käynnistäsi Aviomieskaupassa.

Kokeillaan nyt sitten heti uuden laatikon tointaa....

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

NAINEN ON PIENESTÄ ONNELLINEN..?

Hannu herää lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avaa
väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näkee, on pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on
uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua.
Hannu menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Hannu kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit
ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait
mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea." No mistä hyvästä
täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?"
Hannu kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

TURKKULAISTE NAISTE KOSTO BLONDIVITSEIL

-Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälke hee juokseva ympäri kaupunkki kehumas siit.

-Minkätakia miähe kuorssaava selälläs nukkues?
-Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.

-Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
-Ei siin ehri.

-Minkätakia tarvita miljoona siitiö yhre munasolu herelmöittämisse?
-Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.

-Mikä o miähe esileikki?
-Puol tuntti vonkamist.

En ole kaikkiruokainen vitsien suhteen, jotkun saavat oloni sangen vaivautuneeksi.

Nyt on pakko antaa palautetta; tätä nauroin hersyvästi

Mä oon kuullut minävain vitsin muutamaan kertaan aiemmin, mutta vielä se jaksaa vaan naurattaa yhtä paljon

LOPPUVIIKON KEVENNYS:

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa,jossa heidän
vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.

Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on
huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi
kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan
aivosiirrännäisen itse."

Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri
vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."

Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät
katsomasta naisia silmiin.

Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään
uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän
on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa.

Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska niitä on käytetty. Ja siksi
toisekseen, TOIMIVAT miehen aivot ovat harvinaisuus............, niitä on vaikea löytää."

Toinen versio tuostahan on se ikivanha Ahti(Karjalainen)-vitsi.. New Yorkissa oli kuulemma kauppa, josta saa ostaa tunnettujen henkilöiden aivoja formaliiniin säilöttynä. No siellä oli Einsteiniä (1000 dollaria) jne. - Ahdin aivot maksoivat 50.000. Ostajaehdokas kysyi miksi nämä on niin kalliit, kun Einsteinin aivotkin saa tonnilla.. myyjä vastasi "katsokaas, nämähän ovat lähes käyttämättömät"..

Nuoripari oli menossa naimisiin ja ennen vihkimistä pappi halusi sakastin puolella sopia seremonian yksityiskohdista. Seremonia sovittiin pidettäväksi pidemmän kaavan mukaan. H-hetki lähestyi. Ilma oli sateinen ja koska nuoripari juoksi pihan toiselta puolen kirkkoon, sulhanen kääri housun puntteja ylös, etteivät kastuneet. Musiikki alkoi soida ja juhlaväki oli paikoillaan. Vihkipari asteli alttarille. Sulhanen oli unohtanut laskea housun punttinsa. Pappi yritti kuiskata sulhaselle: -"Housut alas". Sulhanen ei kuullut, pappi toisti: -"Housut alas". Sulhanen pelästyi ja vastasi papille: -"Otetaan sittenkin lyhyen kaavan mukaan"!

Mukava kun vastasit. Terkkuja Turkusesta

Työnhakua Turkulaisittain

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.

Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.

Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan: "Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme." "No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne,
hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone

Gynekäynti

Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille.
Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun,kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.

Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään.

Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun peskukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.

Hän parkaisii: "Ei!!!" Hän huusi:" Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli
kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"

Nämä huumeirenkäyttö alka olla mahdoton riesa Turun seurul, suanensisäisesti käytetän paitti heroiini ja tommottottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris,tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.

Simmos lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski.
Börssis mää taas kuulin ko yks kaupparatsu sanos,et hän o joltain tipult
saanu kauhia tauri.

Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmunen?
Harald niin pal kauhee.

et näin iloa Turkulaisista ja kaikille hyviä pyhiä!!!! toivoopi Tuula Turust!

Turkkusest jatkuu.....

Lahtiska ja Virtaska tapas Turun toril. Lahtiska Virtaskal: -"Kui sää ole menny simmotis sanomaa et meirä miähel o piäni pili"! Virtaska siihe: -"Emmää mittä simmotis sanonu, mää sanosi et se tuntus, nii ku se olis piän"!

Espanjassa automatkalla olevalle suomalaiselle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tienvarren ravintolan pihalle, juoksee suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu selvää suomenkielistä puhetta:

"Terve, miten hurisee?" Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä ja hämmentyneenä maanmiehen yllättävästä kohtaamisesta, mies vastaa hieman hämmentyneenä: "Ööh, hyvinhän tässä..."

Seuraavaksi kuuluu kysymys: "No, mitäs puuhailet?", mihin mies vastaa vieläkin hämmentyneempänä: "Noo... itse asiassa tässä väännän skitua, niinkuin varmaan sinäkin."

Silloin viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "Kuule, soitan sinulle myöhemmin, täällä joku idiootti viereisestä kopista haluaa puhua!"

Taksitilauskeskuksen kertoma tositarina.
Soittajana parikymppiseltä kuulostava kaveri.
(M = minä ja A = asiakas)

M: "Lähitaksi hyvää iltaa!"
A: "Mä tarttisin taksin!"
M: "Mikä on osoitteenne?"
A: "No mä oon täällä Nurmijärvellä"
M: "Saanko osoitteen?"
A: "Vitustako mä tiedän mitään osoitetta!"
M: "Missäpäin Nurmijärveä olet? Kirkonkylällä? Klaukkalassa?"
A: "Emmätiiä. Nurmijärveä tää on."
M: "Oletko jonkun luona kylässä vai jossain ulkona?"
A: "No ulkona"
M: "Onko siellä mitään kadunviittaa tai taloja tai vaikka jotain kauppaa tai ravintolaa?"
A: "No ei oo"
M: "Minä en kyllä valitettavasti voi näillä tiedoilla lähettää taksia, pitäisi saada jokin osoite."
A: "No vittu kun mä en tiedä mitään osoitetta!"
M: "Voisitko yrittää selvittää osoitteen, en valitettavasti voi lähettää taksia ilman sitä?"
(Asiakas peittää kädellä kännykän luuria ja sanoo kaverilleen)
A: "Voi vittu! Voiksä kuvitella! Tää vitun lehmä ei lähetä mulle taksia koska mä en tiedä missä mä oon!

Miksi Hesan ja Turun välillä on kameravalvontaa vain Turusta Hesaan ajettaessa ?

-No kelläpä Turkuun niin kiire olisi.

Papukaija

Masalla oli tulossa 50-v.päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän
nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin
eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan
omistaja varoitteli:

"Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä papukaija on ollut bordellissa
lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja
nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli
syömässä.
Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija
pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:

"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS MASA!!!

Vanhempi rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:

- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä
istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?

- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on itsepetos.
-----------------------------------------------------------------

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
- Okei, voin jäädä yöksi.
-----------------------------------------------------------------

Millainen mies on rakastaja?
- Väärä mies oikeassa paikassa.
-----------------------------------------------------------------

Nainen valitti lääkärille:
- Minun mieheni kuulossa on jotain vikaa. Puhuin hänelle eilenkin
tunnin, eikä hän reagoinut mitenkään.
Lääkäri huokaisi:
- Ei se ole vika. Se on lahja.
-----------------------------------------------------------------

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen räksyttää hellittämättä, nokkii ja sekaantuu joka asiaan.
- Toinen on lintu.
-----------------------------------------------------------------

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään...
-----------------------------------------------------------------

- Miksi sinä istut aina bussissa silmät kiinni ja olet torkkuvinasi,
uteli Pikku-Kalle isältään.
- Koska olen herrasmies, enkä halua nähdä naisten seisovan.
-----------------------------------------------------------------

Joulukin lähestyy lähestymistään, tässä
vanha joulukakkuresepti joka kannattaa tehdä ajoissa maustumaan.

JOULUN
HEDELMÄKAKKU
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl
sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho.
Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista.
Laita sähkövatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi,
että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa,
lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo
uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää
kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos
heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten
shiivilöi 2
dl suolaa -tai jotain. EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa
viski.
Shiivilöi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai
jotain.
Aivanshama,*******.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220
asteeseen.
Älä unoha käännyttää vatkainta poish. heitä kulho ikkunasta, tshe
tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. kuka ylipäätään viittii väshätä jotain
pershkeleen hetelmäkakkua???

P.s. Kakusta voi myös tehdä hedelmättömän version.

Innostuin kovasti tuosta ohjeestasi...voisikohan whiskyn korvata jollain muulla juomalla?
Tekisi terää pieni leipomistuokio tähänkin elämään...minä vaan en satu pitämään whiskystä

!!!
Helkkari ,, meni väärään viestiosioon ..!

Marjukka: Luulenpa että muutkin nesteet kelpaa...

Näin flunssa-aallon aikaan voisi kysyä:

Mikä on hinkuyskän jälkitauti?

"Yskä lähtee, mutta hinku jää"!

Mies lähti työkavereitten kanssa pikkujoulun viettoon kaupungin isoon ravintolaan .
Siellä syötiin , juotiin ja muutenkin juhlittiin ...olihan siellä naisia muista työpaikoista vastaavassa "vauhdissa".
Kuinka ollakkaan juhlat menivät jatkoajalle , aamuyöhön ....

Kotiovella mies muisti ettei ollut maininnut vaimolle asiasta etukäteen mitään .

Mies muisti viime vuonna käyneen samoin ja sitä viikkojen päästä vasta paljastuneen asian seuranneen hirveä riitelyn ja mykkäkoulun . Mies päätti kertoa totuuden ja diplomaattisesti kieltää loput.

Kun mies istui pöytään ja vilkaisi vaimoa sanoen ; olimme miesten kanssa juhlimassa ravintolassa ja ilta venähti jatkoille kaverin luona.

Vaimo kyseli :
- joitteko paljon
- en minä mutta muut

- söittekö paljon
- en minä mutta muut

- tanssitteko vieraitten naisten kanssa
- en minä mutta muut

- menittekö vieraitten naisten kanssa sänkyyn
- en minä mutta muut

- käytittekö kondomia
- en minä mutta muut ... ( ! ups)

Nuori tyttö oli meren rannalla rantavedessä. Seisoi siinä jalat levällään, hame käärittynä lanteille ja katsoi haaveillen taivaanrantaan. Mies kulki ohi ja kysyi
tytöltä: -"Mitä tyttö haaveilee?" Tyttö siihen: -"Kuulin radiosta, että Ruotsista on tulossa tänne kohta suuri seksiaalto"!

Sain äsken ystävältä listan hauskuuksia:

Seppo Räty (kepinheittelijä)

"Vittuillakseni heilutin."
(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä."
(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!"
(IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on."
(Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa."
(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään."
(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa."
(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Eiku rytkyjä."
(Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen."
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
(Atlantan olympiamatkasta 1996)

"No en perkele lähe jos ei oo pakko"
(Rädyn vastaus haastattelijan kysyttyä kunniakierrokselle lähtemisestä Atlantassa 1996)

"Mikä perkeleen seura?"
(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais."
(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää."
(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia (Atlanta 1996), missä Rantanen voitti kultaa)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin)

"Ei mitään. Ku se raukka ei osaa suomea."
(Rädyn vastaus, kun toimittaja kysyi häneltä, että mitä te oikein juttelette Zeleznyn kanssa kentällä)

"Ensin mä ainakin menen syömään."
(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987)

"Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
(Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa)

" Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi."
(Rädyn ohje kaikille urheilijoille)

"Ei irtoa millekään kesä-Börjelle"
(Kesätoimittaja yritti saada Rädyltä haastattelua joskus 1990-luvun alussa)

"60 metriä lentää vaikka ilman vauhtia."
(Räty Helsingin MM-kisojen alla)

"En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. Paskapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
(Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen)

"Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän paskiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
(Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa)

"Saakohan tällä sixpackin."
(Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä)

"Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
(Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta)

"Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."
(Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen)

"Olen perkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
(Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia)

"Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
(Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita)

"Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla."
(Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista STT:n jutussa, ennen vuoden 2005 MM-kisoja)

"Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
(Räty STT:n jutussa, ennen vuoden 2005 MM-kisoja)

"Jos vituttaa, niin vituttaa."
(Räty STT:n jutussa ennen vuoden 2005 MM-kisoja)

"Bensapaska!"
(Kommentti tullimiehen töissään. Kun paikalle ajoi keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Räty tokaisi näin)

"Haista vittu!"
(kommentti eräälle venäläiselle, joka asioi Rädyn kanssa huonolla suomen kielen taidollaan)

"Mitkä vitun keihäänheittoharjoitukset ne sellaset on, missä heittäjät laukkaavat keihäs kädessä ympäri kenttää kuin vermossa? Pitää panna se keppi lentämään vaikka paikoiltaan, eikä jokaista heittoa tartte mitata... Kyllä ne mittaa sitten kisoissa"
(Rädyn kommentti nykypäivän keihäsmiesten harjoittelusta)

"Mulla on muuta tekemistä, katson rallilähetyksiä"
(Rädyn murjaisulta kuulostanut vastaus toimittajan kysymykseen aikooko Räty seurata Göteborgin EM-kisojen keihäänheittoa)

"Heitä nyt, että pääsee kaljalle"
(Rädyn kannustus valmennettavalleen Kalevan kisoissa 2007)

"Ajattele nyt parikymppistä ihmistä. Se jaksaa keskittyä kahteen asiaan. Jos yrittää opiskella, urheilla ja naida, niin siinä on yks liikaa. Opiskelemaan ehtii myöhemminkin."
(Räty analysoi nuorta keihäslupausta IS 4.8.2007)

Matti ja Teppo:

Vielä yksi haave
- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy

Liian pienet
Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä
ja oli
tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset
pikkutakkiki...

Astronautit
Matti ja Teppo olivat hyvin ansaitulla lomalla Floridassa.
- Mennääks rannall? kysyi Matti
- Mennää vaan, sanoi Teppo. - Mut ei oteta ku mahapuolell
Illalla rasvattiin palanutta mahanahkaa. Teppo kysyi:
- Mennääks huamennaki rannall?
- Mennää vaan, muttei oteta ku seläll, sanoi Matti
Illalla rasvattiin palaneita selkiä.
- Mennääks viäl rannall? kysyi Teppo
- Ei mennä, mennää baariin, sanoi Matti
Siemailtiin Budweiseria baaritiskillä. Viereen änkeytyi
isohampainen
vanhempi mies, joka alkoi kehua retostella.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- Eei me vaan tiäretä, sanoi Matti
- Jaa-a. Minäpä olen Neil Amstrong. Tuleeko mitään mieleen,
sanoi mies.
- Eei ny oikken tul, sanoi Teppo
- Well. Minä olen se mies, joka on ollut kaksi ja puoli
tuntia kuussa
Matin ja Tepon ilme kirkastui. Matti sanoi:
- Noo, ei toi ol pal mittä viäl. Me ollaan oltu Tepin kans
koko päivä
aurinkos

Klo 20.30
Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. Matti
meni suihkuun
ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?

Seuraleikki
Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. Niinpä
he alkoivat
leikkiä kaappileikkiä.
Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..

Alla Otavan
Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja
kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta
on varastettu..

Petovaara
Matti ja Teppo olivat Kuusamossa keikalla, majoitus oli
järjestetty
erämökkiin. Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti
käväistä pihalla
haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa revontulia. Äkkiä
Matti kuuli
ulkoa kovan juoksemisen kopinää, ärinää ja huohotusta. Kun
hän vilkaisi
ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä
ympäri. Perässä, vain
muutaman askelen päässä, möyrysi valtava, vihainen
uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
- Varo Tepi, se saa sunt koht kiinni!!
- Ei mittä hättä, vastasi Teppo. - Se on jo kolme kiarrost
jäljes..

Varotoimi
Matti ja Teppo ostivat esiintymisasut, joihin kuuluivat
komeasti kiiltävät
kengät. Seuraavalla keikalla Matilla oli uudet kengät, mutta
Teppo piti
ikikuluja risoja, joista ukkovarvas jo pilkisti.
- No mihin sää ne uudet kenkäs olet laittanu? ihmetteli
Matti
- Kaappiin pariks viikos, sanoi Teppo
- Kui?
- No ku myyjä sanos, ett ne voi ensalkuun viikon pari
kiristää..

Vegaanit
Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin
saada aikaan
jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain
kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset

Voi harmi
Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. Istuskeltiin
Helsingin
lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida
mukan kuljettaa.
Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton
pianon
pääl..

Ornitologiaa
Matti ja Teppo olivat Ruissalossa hiekkarannalla. Aurinkoa
ottaessa yllätti
uni niin täysin, ettei Matti herännyt, vaikka ohikulkenut
pikkulapsi pudotti
vahingossa tötteröstään suuren jäätelöpallon hänen mahansa
päälle. Kun
veljekset jonkin ajan kuluttua havahtuivat, oli jäde sulanut
laajaksi
lätäköksi. Matti toljotti välillä mahallaan olevaa valkoista
läjää ja
välillä ilmaan.
- Ei perhana, ei tommost ole mikkä lokki voinu tehdä
- Ei niin, vahvisti Teppo. - Kyll sen on pakko olla ollu
pingviini!

Vahingossa
Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa
toisistaan. Silloin Teppo
joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon
tuli jano. Hän
lähti hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi
lippuluukulle ja sanoi:
An gola!

Ensiapu
Matti ja Teppo innostuivat mökillä jänismetsälle ja
saivatkin komean rusakon
saaliiksi: se tietysti nyljettiin asiaankuuluvasti.
Matin nukkuessa Teppo päätti tehdä käytännön pilan ja tunki
jäniksen suolet
Matin housuihin. Aamulla Matti tohkeissaan:
- Tiäräks mitä Tepi? Mult oli sualet pullahtanu ulos ku mää
nukkusin. Onneks
mää sain tunkettu ne kenkälusikall takas..

Kotini on linnani
- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää
sentään olen
joku
- Kui nii, kysyi Teppo
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija
sanoo: no nyt sais
joku viedä roskat ulos..

Liikenneturvaa
Matti ja Teppo palailivat keikalta. Matti Mersun ratissa
vastaili
haastattelupyyntöihin kännykällään.
Teppo huolestui: - Kui sää tommottos ajat kännykkä kädes?
Eiks tarttis olla
händsfrii?
- Ei kuule, kyll mun tarttee toisell kädell edes pikkasen
ohjata, oikaisi
Matti

Pikku lemmikki
Kesämökillä. Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..

Lukemista
- Mitä kirjaa sää luet, Teppo?
- Tää on Mannerheimin elämäkerta
- Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
- Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!

Kummaus
Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on
ett Lindalla
ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...

Hätätilanne
Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja
pullalla.
Autolle palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi
oli lukossa ja
avaimet virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja
yritetään keplotella
ovennuppi ylös
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me
yritetään
murtautuu autoon
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill
kuumatiiviste
poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös,
tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja
luulee meit tosi
tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä
jottain keksii!
Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!

Terveysruokaa
Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte
Rudolfissa
työpaikkansa vieressä. Matti syö paistettuja silakoita ja
Teppo vääntää
pippuripihviä.
- Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee
Teppo
- Silakanpäät lisää järkee
- Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo
- Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
- No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin.
Silakanpäät ja seteli
vaihtavat omistajaa. Teppo mutustelee ratisevia kalanpäitä
antaumuksella,
kunnes hänessä herää epäily.
- Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän
euroo ja nyt mää
syän näit päitä kympill!
- No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.

Syntyvyyden säännöstelyä
- Meijän perheeseen ei kyll tehdä lisää lapsii, kertoo
kolmen lapsen
isä Teppo
- Ai kui nii ? ihmettelee Matti
- No ku lehdes oli, ett joka neljäs syntyvä lapsi on
kiinalainen...

Nolo tilanne
Teppo on matkalla Kustaviin kesämökille, kun vatsassa alkaa
kauheasti
kiertää. Hätä on yltymässä kestämättömäksi.
Onneksi Vilumarketin baari tulee vastaan ja ankarasti
pidättäen Teppo ehtii
miestenhuoneen eriöön. Huojentuneena hän keventää itseään,
kun yllättäen
viereisestä kopista kuuluu kysymys:
- Terve, kuis hurisee?
Teppo äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta
ähkäisee:
- No, kiitos ihan hyvin!
- Mitäs touhuat siellä? kysellään ohuen vaneriseinän takaa.
- No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Teppo.
Mutta naapurikopin
mies ei anna periksi.
- Voinks mä tulla käymään siellä?
- Älä herran tähden! huutaa Teppo. Silloin seinän takana
oleva sanoo:
- Hei kuule! Mä soitan myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on
joku äijä, joku
huutelee koko ajan!

> Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu.
> Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
> Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin.
>
>
> Tappelu jatkui.
> Ja lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi 'Mikä se oli?'
> Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin...
>
>
> Taas alkoi tappelu.
> Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi 'Mikä se oli?'
> Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin...
>

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:

- Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi:
- Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

..ja kannattaa aina varmistaa pakoreitti

http://www.city.fi/antitv/klippi/3000/

http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Aihe: Spermapankki
>
>
>
> Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
> - Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana olevalle tytölle.
> - Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole mitään
> rahaa, tämä on spermapankki.
> - Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
> harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.
>
> Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo: "Nyt avaat yhden pulloista ja juot sen!"
> - Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
> - Älä venkoile, vaan juo se, tai mä tyhjennän tän haulikon!
> Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
> - Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
> Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.
>
> Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
> ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
> - No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!
>
>

Ohjeita Suomeen muuttavalle:

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen.
Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona,
klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai
valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä..

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa
ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää.
Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan
kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä.
Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla
kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa
varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita
aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä
uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei
tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on
tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia
potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita
naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan
säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
kouluayhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen
takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei
saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä
peruskoulun jälkeenkin..

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että
vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita
seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko
nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen
harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella
vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa,
muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa
antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa
ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä
tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja
uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole
Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV-positiiviset
tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset
saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet
pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet
ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas.
Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka
höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä
kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet
saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä
saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan
alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki
ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja
sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään
kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon
juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa
kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai
kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä.
Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on
kaikkien
mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti
häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene
Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien
heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt
vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat
päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä..

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat
laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta.
Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan.
Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää
pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa o