Elämyksiä Espanjasta

Tähän osioon kyllä juttua löytyy....

- Lapissa lapin tyttö kysyi etelän mieheltä: - " Mikäs se sellanen penis on, josta etelän tytöt puhuu?" Etelän mies sanoi: -"Minä voin näyttää" ja laski housunsa.
Lapin tyttö katsoi hämillään ja sanoi. -"Voi helvetti, ihan kuin mulkku, mutta paljon pienempi"!

Pappi ja suntio ratkoivat ristikoita sakastissa. Pappi mutisi ääneen:
- Löytyy Lindalta? Viisi kirjanta, ensimmäinen V ja viimeinen U
- Viulu, sanoi suntio
- No niin arvelinkin, sanoi pappi. Lainaatko sitä pyyhekumia?

Mummu ja vaari lähtivät lääkäriin. Tohtori tutki ensin mummun ja sanoi kaiken olevan kunnossa. Vaarikin tutkittiin perusteellisesti ja lääkäri julisti hänetkin terveeksi mieheksi. Mummu hiippasi kuitenkin vielä vaarin jälkeen tohtorin puheille:
"Kun sillä meidän Joosella on semmoinen pieni ongelma. Kun ei enää tuolla iällä tahdo seksistä tulla mitään, SE kun vain roikkuu alakuloisena."
"Ei hätää, sanoi tohtori, se on ihan normaalia. Mutta saatte tästä tämmöistä jauhetta. Sitä kun sekoitatte ruokalusikallisen Joosen ruokaan, niin eiköhän saada salko pystyyn!"
Mummu kiitteli tuhannesti ja päätti jo samana iltana kokeilla jauhetta. Mummu ajatteli kuitenkin laittaa varulti hiukan enemmän kuin mitä tohtori käski ja hujautti puoli purnukkaa kattilaan iloisen illan toivossa.
Vaari saapui ruokapöytään ja katseli lautastaan.
"Mitäs ihmettä sinä tälle ruoalle olet tehnyt?", vaari huudahti.
"Miten niin?"; kysyi mummu ihmeissään.
No kun tämä spagetti seisoo jäykkänä kohti taivasta...

-- Baariin tuli mies , joka pyysi 10 paukkua eri lasissa .

Kipatessaan lasin alas kurkkuun tokasi " Piruko oli hyvä peruuttaa " .
Toisti samat sanat toisella ja kolmannella ryypyllä.

Baarimikon uteliaisuus heräsi ja tiedusteli asiasta .

Mies kertoi : hän oli peruuttamassa rekkaa ahtaalla katuosuudella toista tuntia , jonka jälkeen paikalle tuli eräs sivullinen mies , joka väitti osaavansa peruuttaa ks. rekan .
Vihaisena rekkamies löi vetoa : - mikäli onnistut saat tulla suuhun ....

..........................

Rekkamies otti neljännen paukun ja tokaisi : piruko oli hyvä peruuttaa....

Kolme eteläsuomalaista junttia harhaantui automatkallaan lapissa Ruotsin puolelle naisiin. Mitään ei meinanut löytyä ja kun kuski oli kehuskellut kielitaidollaan, hänet määrättiin kyselemään neuvoja tienvarressa nähdyltä pitkätukkaiselta blondilta.

Kuski marssi blondin luo ja selitti ongelman: “Jag har med two pojkar who want knulla dej. Passar det possible?”

Blondi vastasi: “Det passar bra, men jag är tranvestit och har även klamydia.”

Kuski säntäsi innoissaan takaisin kavereittensa luo ja suomensi: “Nyt pojat kävi hyvä tuuri! Tolla blondilla on käytössä Transitti ja stereoissa soi suomirock!”

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se
otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa
häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän
minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.

Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän
on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää
Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin
eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja".
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa
hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:

"EI VITTU JÄTKÄT, UUSI KÄMPPÄ, UUDET HUORAT....
JA KATO, MORJENS MASA!"

**** Vanhan piian iltarukous****

--- anna Onnin tulla ja tunnin olla ---

Mistä tietää, milloin nainen on liian lihava?

Vastaus: -"Päälle ei pääse, takaa ei yllä eikä alle uskalla mennä"!

Nuorella parilla oli intiimi ja intohimoinen hetki suudellessa toisiaan .

Äkkiä tyttö sanoi pojalle :
- kulta, taisin nielaista purkkasi ?

Poika :
- ei se ollut purkka , minä vain siivosin kurkkuani .....

Kuorma-auton on pysähtyessä punaisiin valoihin, kun viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta". Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.

No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto

La liga española de la masturbacion informa:

Usted no ha usado su pene en medio año, haga algo.

Coño, con su pen o lo damos de baja definitivamente!!!

Totuus onnellisesta ihmisestä :

*** Ihminen onnellisimmillaan pannessaan tai saadessaan johonkin aukkoon ***

Jassoo, Jahu...
Ok, olet poikamies, mutta ei se onnellisuus ihan vain tuota ole.
Anna tilaa romantiikalle. Sitten saat kivan partnerin, joka saattaa tehdä Sinulle ruokaakin, jota voit panna aukkoosi ja tulla onnelliseksi.

Jos olisit julkaissut tuon jossakin ruokapalstalla, tuskin olisi tullut suoraapäätä K-18 mielikuvia. Mutta Ronkelin viitteen mukaisesti ja täydentäen sitä korvakäytävällä tai sieraimin niin joo, ainakin saannin suhteen toimii, jos on hyvää. Ja tuleehan siitäkin hyvä mieli, kun lepertelee toiselle makein huulin (sweet mouth, kiittelee prinsessa) – pysyen edes joltisenkin verran totuudessa.

VIRUSVAROITUS

Valitan, mutta olet tämän viestin avatessasi juuri vastaanottanut romanialaisen tietokoneviruksen. Koska me Romaniassa emme ole teknisesti kovinkaan edistyksellisiä, on kyseessä manuaalinen virus.
Toimi nyt näin: Ole ystävällinen ja hävitä kovalevyltäsi kaikki sille tallennetut tiedostot ja lähetä sen jälkeen tämä viesti edelleen kaikkiin postitusohjelmassasi ennen deletointia olleisiin osoitteisiin.

Blondi kapuaa kaupungin bussiin ja yrittää löytää käsilaukustaan rahaa lippuun. Kaivellessaan ja etsiessään, putoaa häneltä laukusta hieromasauva bussin käytävälle. Sauva käynnistyy ja luikertelee käytävää pitkin. Bussikuski hermostuu, kun rahaa ei löydy ja sanoo: -"Pitihän se arvata, ei latin latia ja poikaystäväkin yrittää pummilla"!

*Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään.....

* Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
huomaat, että ruuveja puuttuu...

* Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

* Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
-Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

* Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

* Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. Tässä ovat
kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat
hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

* Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

* Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei,rouva kiltti.Se ei ole synti. Se on erehdys.

* Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en
näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et
halua, vedä 200 kertaa.

* Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on
sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka
on noin lyhyt?

* Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai
että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

* Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

* Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

* Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

* Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"

* Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....

Niinhän se on , tuo hauska (?) sanonta muistui mieleen eräästä lehtiotsikosta , jossa haastateltiin suomalaista nuorta naiskirjailijaa

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?

- Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin,
jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu.
------------------------------------------------

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee
tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Ei kai vain tuo vain ollut omaa tutkimusmateriaalisi ?
Kuinka aikaisin tuollaista alkaa ilmetä ?

Kysyy nimimerkki " kauhistunut poikamies" !

Tämä on nyt sitten niin paha, että olisi syytä Jahunkin miettiä hetki ja ainakin varata paperipussi hengitysharjoitusten varalta vierelle ennen kuin lukee tämän tarinan.

VAROITUS: EHDOTTOMASTI EI HEIKKOHERMOISILLE

KESÄMATIKKA
millä ei ole mitään tekemistä laskennon kanssa

Kirjoittanut: Jaska, 17.3.2004

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai-iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.

Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi.

Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu... Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä.

Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa... sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä.

Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.

Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.

Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...

Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä.

Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta
ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.

Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.

Huh !!

Siinähän on ihan novellin aineksia ..

.. onhan nuo silmälasit pahempaakin nähneet ,kuin naapurin vanhaemäntä lasieni päälle istui ..sano ...

OC: Tähän ei voi muuta sanoa kuin: "Cojonudo!"

Näin hoitsujen lakon uhatessa kannattaa palauttaa mieliin hoitosanastoa :

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai
toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai
vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

*Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto...!*

Olettekos käyneet?

Laitoin tänne siks, ku jotenki oon arvaillu, et täällä sivustoilla on niitäki jotka ei haluu olla aiheeseen liittyvien asioiden kanssa tekemisissä..

Tämä ainakin liittyy olennaisesti Espanjaan.

Museo Erotica

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä"!

Johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella"!

Sivistynyt nainen ei koskaan puhu kulli suussa. Sivistymätön nainen puhuu kullit suussa

Muistikos orgin lukijat avata asian mukaisen joulukalenteri sivun

http://www.riemurasia.net/joulukalenteri

http://www.yle.fi/akuutti/arkisto2003/060503_c.htm

http://kauppa.sincity.fi/PublishedService?file=page&action=view&pageID=e...

Puhdasrotuinen pelle!

Mitä ihmettä et kai sinäkin lue näitä ... hyi hävytöntä ..

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa kun
isä puskee töitä. Pikku Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää
piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies
oikein puuhaavat.
Erään kerran, kun Pikku Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta,
isä
tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa
rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikku Kalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eiii, kiitos vaan.
Pikku Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku Kalle sekä mies
joutuvat taas kaappiin.

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallokengät

Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon? Pikku
Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku Kallelta: otappas jalkapallo
ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.

Pikku Kalle: Sori, mutta se ei käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku Kalle: 750 eurolla

Isä: Tuo on nyt tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon
enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut
ripittäytymään sunnuntaina. (perhe on katolinen)

Isä vie Pikku Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikku Kalle: Täällä on pimeää...

Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela
på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter
en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två
whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi
kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa
Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den
i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och
slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den
tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän
tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

Kaksi tyttöä istui hullussa porossa ja kyllästyivät siihen kun miehet kävi tuulia kyselemässä.
Tuli Oula jänkhältä ryypylle ja meni tyttöjen pöytään istumaan ja kysyi
Mistäs tytöt tulhee
johon toinen vastaa
Etelästä tullaan ja lespoja ollaan tytöistä tykätään ja pimppiä nuollaan
entäs itse

noh lespohan taijan olla miekii vastaa Oula

ME PARECIO INTERESANTE ESTE ARTICULO DE LA REVISTA SOHO Y QUIERO COMPARTIRLO. PARA MIS AMIGAS QUE SE QUE SE VAN A REIR MUCHO... Y PARA MIS AMIGOS PARA QUE APRENDAN!
BETTY CAMPOS

¿COMO SE CLASIFICA UN POLVO?

Al tipo le pueden decir que no, que eso no, que por el otro lado, que se quede quieto, pero secretamente a todas nos encanta que nos metan el dedo también 'por detrás'
Por: LOLA

Los hombres prometen todo con tal de acostarse con una mujer. Prometen amor eterno, prometen viajes juntos. Hasta nos prometen que son buenos polvos y que nos darán un placer nunca antes sentido. Después de tirar, sin embargo, justo después de que se vienen, ahí es cuando reflejan exactamente lo que sienten por uno. Eso todos lo sabemos. Lo que tal vez ignoran los hombres es que a nosotras nos pasa igual.

Muchas aún nos ilusionamos con promesas de penes de 20 centímetros, de posiciones nunca antes vistas, de orgasmos en línea. Pero cuando terminamos de tirar, con nuestra actitud, calificamos el polvo. Estas son algunas claves para saber qué tan buenos polvos (o malos) se han echado en la vida.

1. La que se baña. Bueno, sobra decirlo. Si una mujer se baña justo después de tirar es porque el polvo estuvo malísimo. Asqueroso. Deprimente. Por supuesto, también puede ser por higiénica o frígida. Yo nunca lo he hecho, no porque no se lo merezcan algunos polvos, sino porque no quiero herir los sentimientos de nadie.

2. La que empuja. Basta un empujoncito. Una leve presión de los dedos sobre el pecho del tipo. Es casi imperceptible, pero quiere decir 'quítate de ahí, no quiero que estés adentro de mí ni un segundo más'. Tampoco es bueno. El polvo ya se acabó, la promesa no se cumplió y la nena quedó un poquito ofendida por tan poca cosa. Ese es uno de mis favoritos, lástima que casi ninguno lo entienda.

3. La que se voltea en la dirección contraria. Una mujer que gira y se acurruca dándole la espalda al tipo da una señal casi tan mala como la que se baña, pero con un poquito más de decencia. Si hacemos eso no es que estemos tan cansadas que tengamos ganas de dormir un rato. Es porque estamos tan aburridas que queremos estar solas.

4. La que suda y jadea. Si una mujer termina agitada o sudando, es buena señal. Ha pasado bien, y puede ser que no se haya venido, pero igual hizo ejercicio, y eso es suficientemente bueno. Uno se conforma con poco a veces.

5. La que se ríe y comenta el polvo. Yo me río mucho. Me río durante el polvo. Y también lo comento. Pido cosas. Un poquito aquí, mejor démonos la vuelta, por ahí está bien, rápido o despacio. Pero al acabar no lo comento, no soy tan cínica. Esta mujer, evidentemente, disfrutó el polvo, y es probable que hace rato que no se goza uno así.

6. La que abraza después del polvo. De estas hay dos subtipos. Una, que abraza en silencio, que es la melodramática. Qué pereza. Le gustó el polvo, pero no por el placer que le produjo en el cuerpo, sino por puro corazón (algunas agradecen en silencio, al tipo o a Dios). La otra, que es la que se 'arruncha', abrazando al tipo, es a la que le gustaron el polvo y el tipo, y está bien y tranquila, aunque emocionada, y un poquito enamorada.

7. La que llora. Bueno, pobrecitos si una mujer llora, porque es difícil entender por qué. Puede llorar de placer (a veces pasa, lo juro), o de tristeza por un amor que se fue y que se la comía mejor, o de vergüenza por haber dejado que esto pasara, o simplemente porque las hormonas andan como pelotas de ping-pong. Esta es la reacción más desconcertante y yo sugiero no preguntar nada. Las mujeres normalmente no necesitan que les pregunten '¿qué te pasa?'. Nosotras solitas nos encargamos de explicarlo.

8. La que fuma. Esta es la más amable de todas las reacciones, para mí. Tirar y quedarse tranquila, fumando un cigarrillo, muestra que está satisfecha y que no la preocupa nada. Yo la uso con frecuencia para mostrarles a los tipos con los que me acuesto que me gustó el polvo y que no me comí ninguno de jos haluttee lisää niin kirjoitellaan LOL

Toi kirkko on varmaan hornan kuusessa? No, niin Pappi sanoo ......kun ei edes Jumala tunne missä se on.

Kanttaa olla tarkkana siellä aurinkorannoilla löhötessä , voi pian joku päästä yllättämään

http://www.city.fi/antitv/klippi/13107/

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumasi:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
-Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

-----
> Banaani ja
> hieromasauva istuivat yöpöydällä.
> Banaani
> tokaisi hieromasauvalle,
> vittuako sinä siinä täriset, minut tässä
> syödään.
>
> ----
>
> Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit
> nipistelivät ja kuiskivat:
> "Sinä olet seuraava."
> Lopettivat perkeleet kun
> aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
>
> ----
>
> Mies päätti liittyä
> selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka
> sanoi että
> ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
> No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli
> takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi
> lattialle ja
> alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän
> repsahti...
> > Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään
> aikaan...
> > Johon mies:
> "Samaa ne sano siellä
> Prismassakin..."
>
> ----
>
> Lappalainen eksyi Helsingissä naisten
> vessaan.
>
> Närkästynyt rouva tokaisi: "Tämä on naisten käyttöön varattu."
>
> Lappalainen ravisti munaa ja totesi:" Niin
> tämäkin."
>
> ----
>
> Nainen pornokaupassa:
>
> " Mitä maksaa vihreä
> tekopenis?"
>
> Myyjä vastaa:" 25 e."
>
> " Entä toi
> musta?"
>
> "50 e"
>
> " Entäs toi hopeinen?"
>
> Myyjä huikkaa varaston
> puolelle:
>
> " Olli, myytkö termaris?"

Tännekkö nää hävyttömät pitää laittaa? hyi..

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin
naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sit sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi
tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa? Kun vaimossa ei ole
muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei
muuta jäykkää kuin asenne.

Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään. Poika kysyi onnellisena,
olenko nyt enkeli? Jumala vastasi: Et, olet lepakko.

Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie
kuiviiii halkooiiii? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti
tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä
alusvaatteissa.Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen
vaimo vastasi:Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet
ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä
olet minulle 206:s.

Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi, että 50%:lla
väest�