Hävyttömät K-18 II
Ja tälle osiolle taas kaikki navan alapuoliset väännöt!
Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.
--------------------------------------------------------------------------
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning Heraldista.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
---------------------------------------------------------------------------
Hämäläisisäntä päätti että taloon pitää saada yksi lypsylehmä lisää.
Mutta paikkakunnalla ei ollut yhtään lehmää myynnissä, lähin oli kaupan Pohjanmaalla. No ei siinä mitään, isäntä lähti Pohjanmaalle lehmää katsomaan. Elukka oli terveen näköinen ja papereiden mukaan kovatuottoinen, mutta isäntä halusi omin käsin kokeilla, miten se heruu.
Ei muuta kuin kiulu käteen ja lypsämään. Kun isäntä tarttui lehmää tisseistä, se pieraisi.
Piereskely jatkui koko lypsyn ajan, mutta maitoa tuli tuli kuin paloletkusta. Mitäs tuollainen pieni paukuttelu nyt haittaa muuten hyvässä lehmässä, tuumi isäntä, ja osti elukan.
Kotona kutsui naapurinsa katsomaan lehmää. "Koetapa mitä tapahtuu kun tartut sen tisseihin", kehotti isäntä. Naapuri kokeili ja tietysti lehmä pieraisi. "Olet tainnut hakea tämän Pohjanmaalta", totesi naapuri. "Kyllä, mutta mistä ihmeestä arvasit?"
"No, emäntä on sieltäpäin kotoisin."
Tuo autonkorjausvitsi sai aikaan kunnon
aamuhihitykset. 
... . Mekaanikkoparka. 
Mutta kerrompa kumminkin. Suomalainen. ruotsalainen ja norjalainen olivat pelastuneet autiolle saarelle haaksirikkoutuneesta laivasta.
Pojat ihmettelivät miten heidät kukaan voi löytää sieltä. Piru oli huomannut huolestumisen ja meni tarjoamaan apuaan.
Piru ilmestyi hedelmäkorin kanssa ja pyysi valitsemaan kunkin yhden hedelmän. Piru vielä teroitti, että kaikkien oli toimittava kuten hän käski. Jos he tottelisivat niin pääsisivät pois saarelta.
Valinnan jälkeen tuli ensin norjalainen viinirypäle kädessään. Piru pyysi työntämään sen peppureikään. Norjalainen teki työtä käskettyä ja pääsi pois.
Suomalaisen vuoro oli seuraavaksi hänellä oli kädessä appelsiini. Piru lausui saman toivomuksen. Peppureikään ja silleen. Suomalainen yritti tunkea sitä itki ja valitti välillä tosin nauroi makeasti. Piru ihmetteli suomalaisen käytöstä ja kysyi miksi vuorotellen itket ja naurat? Kerroppa minulle se.
Suomalainen kertoi seuraavaksi tulevalla ruotsalaisella näytti olevan vesimelooni kainalossa. Se mua vain naurattaa.
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata.
Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja
halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen
virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä
vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10 e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja
kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja
laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä. Hetken
kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta.
Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta
huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa,
vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit"
päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki
kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli
paperiliuska ulos:
-Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
-Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
-Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
-Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki
asianajaja.
-Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei
ikinä parane.
Olisko tää niinkuin kopio nykyisestä hallaituksesta ja niiden toilaluista??!! 
Yritin ladata jonokuvaa uudelleen silleen, että se eläisi, vaan ei toimi. Giffi kuolee matkalla ...
Olipa kerran eräs Manolo Galiciasta, joka tykkäsi käydä elokuvissa. Eräänä päivänä Manolo meni taas katsomaan jotain pätkää. Kesken elokuvan takapenkiltä alkoi kuulua huhuilua. "Manooloooo, Manooolooooo", huusi joku. Manolo käänsi päänsä ja vastasi, "Mitä?" "Haista v***u", kuului vastaus, mutta meksikolainen huutelija oli mennyt penkin alle piiloon.
Seuraavana päivänä Manolo meni taas elokuviin. Taas kesken elokuvan takapenkiltä alkoi kuulua "Manooooloooo, Manoooloooo". Taas Manolo vastasi "MITÄ?" "Haista v***u, kuului vastaus meksikolaisella aksentilla, mutta taaskaan ei näkynyt ketään.
Sama toistui useita kertoja, kunnes Manolo sai tarpeekseen. Hän marssi matkatoimistoon ja varasi lennot Meksikoon. Perillä Manolo kysyi vastaantulijalta: "Anteeksi, tiedättekö mikä on yleisin miehen nimi täällä Meksikossa?" "Hmm... taitaa olla Luis", vastaantulija tiesi kertoa.
Tiedon saatuaan Manolo meni heti elokuviin ja meni taaimmaislle penkkiriville istumaan. Manolo alkoi huhuilla: "Luiiiis, Luiiiiiiiis", mutta kukaan ei vastannut. Manolo korotti hieman ääntä: "LUIIIIIS, LUIIIIIIIIS!" Sitten keskiriviltä kääntyi pää. "Manolo, oletko se sinä?" "Kyllä! Se olen minä!" Manolo vastasi ihmeissään. "Haista v***u", keskirivillä istunut tokaisi.
Ei liene yllätys, että olen kuullut tämän vitsin meksikolaiselta.
Kaksi ikäneitoa päätti lähtee kerrankin shoppaileen. Menivät oikein tavarataloon ostoksille. Aikansa pyörittyään eri osastoilla toisella oli kengät kärryssä. Toinen oli ostanut teräskasarin ja aurinkolasit. Kattilassa ei ollut kuitenkaan hintaa, joten hän kysyi myyjältä paljonko se maksaa. Myyjä sanoi, että kenkäosastolla on seinässä laite mikä tietää kaikki hinnat. Tädit kiiruhtivat osastolle ja löysivätkin laitteen helposti. Toinen otti kattilan ja näytti koodia koneelle. Vastaus tuli teräskasari 2 litraa 39 euroa. Toinen sanoi että minäkin kokeilen N.avokkaat nahkaa 120 euroa. Molemmat ihmettelivät ja kokeilivat vielä aurinkolasia n.aurinkolasit 34 euroa. Hetken mietittyään toinen haki istuinpallin ja nousi sille. Laski housut ja pyllisti koneelle. Luulen ettei se kaikkea tiedä. vastaus tuli rämemajava, arvoton.
Aatami ja Eeva olivat miltei valmiita, kun Luoja kaiveli luomislaatikkoa:"Täällä olisi vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäinen on kikkeli". "Minulle, minulle! " huusi Aatami. Saatuaan vehkeen hän heilutteli sitä, juoksi nauttien ilmavirrasta ja liikkeestä. Hän pissasi kuvioita hiekkaa ja nauroi ilosta. Eeva katseli ja kysyi:"Mitä minulle jäi?" Luoja katsoi Eevaa lempeästi. "Aivot, Eeva aivot. "Siispä yritetään ymmärtää miehiä"
Älkää miehet vetäkö hernettä nenään. Tämähän on vain jonkun keksimä viesti.
Sama tarina parempana versiona:
Tässä teille kaikille älykkäille naisille selitys moneen asiaan..ja
miehet:
Jumala oli viimeistelemässä Aatamia ja Eevaa. - Vielä kaksi asiaa
puuttuu, sitten olette valmiit, Jumala sanoi.
- Mitkä ne ovat? Aatami ja Eeva kysyivät.
- Ensimmäinen on pippeli...
- Minäminäminä.!!! hihkui Aatami heti ja sai pippelin. Hän hypisteli ja
venytteli haltioissaan elintään, juoksenteli ja hyppeli pippeli heiluen
pusikoiden läpi, virtsasi kaaria ja ympyröitä eikä ollut ollenkaan saada
tarpeekseen uudesta ja ihmeellisestä pippelistään.
Eeva nojaili puun kylkeen ja katseli pitkästyneenä Aatamin ilakointia.
Lopulta hän kääntyi Jumalan puoleen: - Mikä se toinen asia olisi ollut?
- Aivot, Eevaseni, aivot.
No höh, tyypillinen nainen, ei kelvanneet sitten ne aivotkaan, kun ei päässy ensin valitteen...
-----------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään...
* Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat,
että ruuveja puuttuu...
* Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
* Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
* Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
* Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
* Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
* Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti,
kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
* Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.
* Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
* Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,
tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
* Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
* Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
* Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.
* Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"
* Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa...
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin
naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi:
Ei, me oltaisiin sujut.
Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi
tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään.
Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii
halkooiiii? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse.
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi:Joo,
meillä on kuollut !&%¤# talossa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä:
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi:
Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille naiaan ja aamul ku mie
herrään, ni sie ootkinna hävinnä..
Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla
on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy:
Mithä se sanoih? Toinen vastasi:
Naihjaan niithä jotka rykhii.
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin
lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:
Hei,sun henkkarit on pudonnu maahan.
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja
sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi
ja sanoi hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
Ukko tuli markkinoilta hymyssä suin pokaali kainalossa. Eukko kysyi mikä nyt noin naurattaa? Ukko sanoi, että torilla oli mulkunmittauskisa ja minä voitin sen. Johon eukko tokas: "Pöljä eihän tässä kehtaa enää missään liikkua". Ukko siihen, että "en mie sitä kokonaan näyttänyt. Sen verran vain, että mie voitin".
95 vuotiaan piti toimittaa siemennäyte tutkittavaksi. Ukko palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:" Minä koitin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla. Vaimo koitti kaksin käsin ja suullaan.Ensin hampailla ja sitten iliman. Lopuksi koitti naapurin Elemakin muttei sekkään saanut purkkia auki".
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui. Nykyään ei tapahdu, mutta joka paikkaan sattuu kyllä. Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi. Kahdesti yössä tarkoittaa WC käyntejä. Eikä enää hetkauta jos ajatukset karkaavat, kunhan tulisivat joskus takaisin. Tarvitsee lasit löytääkseen lasit. Siis joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, niin ei toimi. Olo on kun rilluttelun jäljiltä, vaikka en oo pirtistä poistunut.
Kaksi naista lähti juhlimaan ilman miehiään. Kotimatkalla tuli pissahätä ja hautausmaa oli ainoa paikka pisuttaa rauhassa. Paperia ei tietty mukana ollut joten hän uhrasi pikkupöksyt. Toinen nappasi kukkaseppeleestä nauhan ja pyyhkäisi pyllynsä. Miehet keskustelivat seuraavana päivänä keskenään. Mitähän ne naiset on eilen touhunnut? Vaimoni tuli kotiin ilman pikkareita. Siihen toinen, että vaimollani oli kortti takapuolessa ja siinä luki: "emme unohda sinua koskaan" Helsingin mieskuoro.
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan. Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena. Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kun 20 vuotta sitten. Siihen mies tokaisi:"ei mikään ihme toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Kiitoksia vaan Wilmariina; nyt meni koko näyttö putsaukseen kahvisuihkun takia!!
Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (joka oli vastuussa onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta.
"Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"
Maanviljelijä Joe vastasi,
"Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien ......"
"En kysynyt mitään yksityiskohtia," keskeytti lakimies, "vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"
Maanviljelijä Joe sanoi,
"Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...."
Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi,
"Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."
Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle,
"Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."
Joe kiitti tuomaria ja jatkoi,
"Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan.Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen.Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle.Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi, "Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?
------------------------------------------------------------------------
Hammaslääkäri huomasi, että hänen seuraava potilaansa, vanhempi naisihminen, näytti olevan hyvin hermostunut, joten hän päätti kertoa pienen vitsin samalla kun hän laittoi käsiinsä lateksikäsineensä.
"Tiedättekö miten näitä käsineitä valmistetaan?" hän kysyi.
"En tiedä", nainen vastasi.
"No", hammaslääkäri aloitti "Siellä Kiinassa on rakennus, jossa on iso lateksisäiliö, ja monta työntekijää erikokoisilla käsillä nousevat säiliölle, upottavat käsiään, antavat kuivua, sen jälkeen riisuvat käsineet pois ja laittavat ne oikean kokoisiin rasioihin."
Naisen hymy ei värähtänyt.
"No, ainakin yritin," ajatteli hammaslääkäri.
Mutta muutaman minuutin kuluttua kesken hammashoidon nainen purskahti hillittömään nauruun.
"Mikäs nyt on niin hauskaa?" kysyi hammaslääkäri.
"Kuvittelin juuri mielessäni miten kondomit valmistetaan!" sanoi nainen
liian kroiseja, kun kirjoitellaan tälläisiä juttuja. Minä en tosiaankaan ole saanut näitä yhdeltäkään 7:stä pojistani vaan tyttäreltäni. Hänellä taitaa olla härski mielikuvitus.
Sun juttus oli tosi hyvä varsinkin toi ensimmäinen. Minäkin olisin myöntänyt olevani kunnossa ainakin aluksi.
aluksi.
Minäpä olen myös huomannut tuollaisen asian 
Nimittäin sinkkumiehenä olen saanut kuulla pahimpia joskus hiuksiani nostavia hävyttömiä vitsejä , lähes aina naispuolisilta .
Miesten jutut ovat kesympiä
Mistä lie johtuu , ovatko tyttäret tulleet äitiinsä 
minä en osaa kertoa vitsejä, unohdan aina heti ne.. mutta olen tosi kova nauramaan niille. Se piirre helpottaa jo vitsinkertojaakin, vaikka olisi siinä huono.
On muuten eri asia kirjoittaa vitsejä , kuin kertoa niitä
"Tytön ne herkiää antamasta jos ei kirjota."
"Herkiää antamasta, ehei. Tuskin, jos ne äitiinsä tulee ja jos ne isäänsä tulee ne suorastaan pyytää"
minä kuulun niihin, joille sekä vitsin kirjoittaminen että kertominen saa muut vaivautuneeksi
epäonnistui
Avasit laajoja näkemyksiä. Yhden tulkinnan mukaan voisin toivottaa terveisiä rouvallesi.
Mitä tapahtui - yritin siirtää kuvan, olin kopioinut tekstin, jonka yritin liittää kuvan tekstiksi. Tekstistä tuli sekavaa, yrittäessäni muokata tekstiä, kuva hävisi, enkä enää saanut samalta näytöltä tehtyä temppua uudelleen. Olisiko vika ollut siinä tekstin kopioinnissa..
Blondi kyseli lääkäriltä sairaalassa pienen leikkauksen jälkeisestä jälkihoidosta:
– Tohtori kiltti, kuinka pian voin taas jatkaa sukupuolielämääni?
– Enpä nyt oikein osaa äkkiseltään vastata, vastasi lääkäri, tämä on nimittäin ensimmäinen kerta, kun asiaa kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Keskustelupalstoilla miehiset miehet ovat yleensä jämerästi totisilla asioillaan, mutta silloin tällöin lipsuu joukkoon pohdittavaksi henkilökohtaisempiakin ongelmia, joihin pyydetään neuvoja – kuten tämmöinen:
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että hänen kännykkänsä soi toistuvasti ja hän hämillään vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein 'tyttöjen' kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en edes nimeltä tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän käveleekin aina taloyhtiömme pysäköintialueen kauemmasta kohdasta ja minä ainoastaan kuulen, kuinka sieltä joku auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako edes olla taksi?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että mitä minä häntä oikein kyylään. En ole sitten halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes haluaisi tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme parkkipaikan äärellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja haulikko käden ulottuvilla. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle sitten pysähtyikin "väyrysmallin" Mersu, jossa vaimoni ryhtyi kiihkeästi suutelemaan minulle ehdottomasti ennestään täysin tuntematonta miestä.
Syöksähdin vikkelästi lähemmäksi, heittäytyen piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin samalla alkavaa ruostetta omistamani ja kokonaan maksetun 3-ovisen Toyota Corollan 1,6 CLX, vm 2002 takalokasuojan kaaren alapäässä.
Mitäs mieltä olette. Pitäisikö minun harkita vaihtaa koko kaari vai riittäisikö,
jos asentaisin siihen pelkästään uuden levikeosan?
Turun mitallaVaaleatukkaiselta turkulaiskaunokaiselta kysyttiin, josko he haluaisivat olla Iken kanssa - silleen.
- 10 vastasi, etteivät millään ehdolla
- 20 vastasi harkitsevansa asiaa
- loput 70 kertoivat, ettei koskaan enää.
Oheisena myös Kondo-Liisan vastaus, kun häneltä pyydettiin kommenttia Ikestä.
Vauhtia: Vauhdin hurmaa
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa
tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen,
että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona ilman housuja ?
hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime
viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
..
Hätä se Zorrollakin
.
Sanoitta paras
Opetushallituksen hyväksymää seksivalistusta 
???
... tämä se vielä täältä puutui ....
.
Pojat: NeuvottelutaukoNeuvottelutauko
Mikä on 18 senttimetriä pitkä ja tekee kaikki naiset onnelliseksi ?
IKEA on tuonut markkinoille uutus malliston pyyhe ripustimia suuniteltu naispuolisille asiakkaille.
Jos niitä saa kotiin koe ajettaviksi ei ilmoitusessa mainittu erikseen!
Ikea
Tässä sinulle kylppäriin uudet pyyheliina"koukut"
Mutta älä laita niitä latinoja (siis ne remppamiehet) niihin,saattais miehesi ihmetellä .
ma varastin ton foton heti kun Juurela en tonne pykkas
Miten sä nyt sen. Näytä huomenna niille remppamiehille että juuri tuollaset haluat sinne kylppäriin. Saattais pojilla tulla "paha mieli",älä vaiteskaan kiusaa niitä.
Jos niitä saa kotiin koe ajettaviksi ei ilmoitusessa mainittu erikseen!
IkeaVoi pyhät pyssyt!
En ole tänne K-18 osioon usein uskaltautunut ja sitten kun kipaisen katsomaan mitä EU on tänne kirjoittanut näen uutuusmallin pyyhekoukut.
Hmm?
Ich bin sprachtlos.
vaan Juurela ne laittoi tänne
Kivat tatskat asiasta toiseen
Niin laittoi, mutta löysin ne sattumalta...heh.
Juurelalla on sitten takataskussaan mainioita juttuja.
Palvelua
Eräs nuoripari oli seurustellut jo jonkin aikaa, mutta nyt oli edessä muutto yhteiseen asuntoon. Poika siinä sitten pelkäsi itsenäisyytensä olevan mennyttä ja luetteli tyttöystävälleen pitkän listan harrastuksistaan ja menoistaan, joista hän ei luopuisi. Oli peli-iltaa, poikieniltaa, sählyreenejä ja muuta. Lopuksi poika kysyi olisiko tytöllä vastaavia toiveita tai menoja. Tyttö mietti hetken ja vastasi; "Ei minulla mitään sellaisia ole, mutta sinun on ehkä hyvä tietää, että tässä asunnossa harrastetaan seksiä päivittäin kello 20-22 illalla."
Että jos ei poikaystävää kotona näy niin ei sitten
Näytä huomenna niille remppamiehille että juuri tuollaset haluat sinne kylppäriin. Saattais pojilla tulla "paha mieli",älä vaiteskaan kiusaa niitä.
Pieni varoituksen sana Tuiskulle :
- nimittäin remonttimiehet voivat tulkita viestin pian väärin : palkan lisäksi tulee muita "luontaisetuja" ...
-tai sitten saat "iloluonteisen rouvan" maineen
eipa tassa kannata talla ialla enaa vuoooooooosia sitten mennytta mainetta miettia
Kunnia on mennyt, mutta maine sen kuin kasvaa.
Eikös se iloluontoisuus ole ilo muillekkin. Hiiiiii...
.
Ohoh unohtuiko vaihtaa....
Tuo oli hyvä. Tuossa vois vaikka mennä h...t toisella
Nämä pätkät on joskus vappuna muistaakseni tulleet YLE:n kanavalta...
ja mielestäni tänne K-18 osioon sopivia.. Nauttikaa musiikista
http://www.youtube.com/watch?v=pWtK0z-aTI4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vYcQAOOA2tc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=Vd3zbZudQkA&feature=related
Junnu rulaa
Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä
asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis
seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste
tulokse:
Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs = 187 kalori
Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel = 6 kalori
Yhrel kärel = 12 kalori
Hamppail = 85 kalori
Tekohamppail = 120 kalori
Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys = 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys = 315 kalori
Esileiki:
Klitorikse haku = 8 kalor
G-pistee haku = 92 kalori
Asenno:
Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
69 makuul = 78 kalori
69 seiste = 224 kalori
Kärrynpyär = 292 kalori
Koiratyyli = 316 kalori
Italialaine kristallikruunu = 912 kalori
Orkasmi:
Oikkia = 112 kalori
Feikki = 315 kalori
Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal = 18 kalori
Nousse heti ylös = 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 816 kalori
Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest = 32 kalori
Kiiruste = 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka = 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka = 3512 kalori
Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun
rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui. Kun pari oli
lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja
laskutti parilta 150 EUR.
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo
käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä
minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300 EUR ja hotellivuokra on 450 EUR.
Täällä teemme sen 150 EUR:llä ja saan vielä Kelan sairasvakuutuksesta
takaisin 100 EUR Ja teillähän lääkärinä kaikenlisäksi VAITIOLOVELVOLLISUUS.
Mies oli lääkäriltä saannut paketellisen Viagraa.
Ennen kuin mies ehti testa lääkettä miehen puhuva papukaija tempaisi koko laatikollisen.
No mies säikähti mahdollisia seurausia ja laittoi linnun pakastimeen vähän "jäähtymään".
Mies muisti linnun vasta 30 min. kuluttua ja luuti löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun.
Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, niin sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi.
- Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan?
Maassa maan tavalla...
.
Sopinee edellä olevan kuvasarjan jatkoksi
Kari poisti lainatekstin
OC....
nyt napautan.... onko tarkoituksesi ihan tarkoituksella suututtaa?
Mies meni vuosittaiseen lääkärintarkastukseen.
Hoitsu sanoi: Sinun täytyy lopettaa runkkaaminen.
Mies kysyi : Minkä ihmeen takia?
Hoitsu vastasi : Koska yritän mitata verenpainettasi!
Miten niin suututtaa – juttusi oli mielestäni erittäin hauskasti kirjoitettu!
Mielestäni jopa niin hauska muutoinkin, että suorastaan ihastuin ja lainasin.
Sorry jos hermostutti, mutta ihan tosissaan – miksi?
Kuvittelin sinunkin kertoneen sen nauruisin suin.
Iloa elämään – OC
Koska en todellakaan lue tuota tapahtumaan mitenkään hävyttömyyksiin tai "Ja tälle osiolle taas kaikki navan alapuoliset väännöt!".
Enkä todellakaan kuvittelut kirjoitukseni, mikä ei millään ole hävytön, päätyvän hävyttömiin kirjoituksiin. Jätän nyt sanomatta todellakin mitä mielessäni liikkuu sillä tapanani ei todellakaan ole kirjottaa kun olen vihainen.
Vai onko se että kaksi ihmistä nukkuu hävytöntä? Silloihan kaikki ihmiset jo vasta syntyneet ovat hävyttömiä sillä kehtaavat nukkua.
Liittynyt: 2008-02-07
Paikkakunta: Espoo/Kangasala/Gran Canaria